Diario IX

Creo que mi peor fracaso fue traicionarme a mí misma por cambiar para ser lo que vos querías que yo fuera. Me criticabas mucho sin darte cuenta quizás, me comparabas para mal. Que X mujer para vos se viste bien y criticabas que mi vestimenta no era muy femenina. Que siempre me duele la cabeza y por eso no podías disfrutar de escuchar música en volumen alto, aunque tenías todo el día para escucharla te molestaba no poder hacerlo en ese momento por mi “culpa”, por mi presencia en sí. Además de criticar algunos de mis gustos musicales, se escuchaba solamente lo que vos querías escuchar. Lo mismo sucedía con las películas que a vos te gustaban y a mí no porque me producen asco y me dan miedo, como las películas sanguinarias y de terror. Que era muy afectiva con mis amigos, que eso quedaba mal frente al resto, cuando lo importante era que yo te amaba a vos y eras vos con el que quería estar y no tenía ni la menor duda de eso. Aunque desconfiaras de mis amigos porque tenías dudas si por su parte quizás ellos estaban interesados en mí, no podías ni querías entender que yo no quería estar con ellos y que mi cariño era porque los veía como “hermanos” y no como otra cosa. Te enojabas cada vez que lloraba porque pensabas que lo hacía para manipularte ya que viviste una situación similar, no supiste separar las personas en tu vida y que yo no fui la que hizo eso. Yo lloraba porque me sentía mal, porque no quería que estemos mal, porque te amaba tanto que tenía mucho miedo de que se arruine lo que teníamos.

Creo que cambié muchas cosas por vos en su momento porque me hiciste sentir mal. Cambié mi ropa, aunque me doliera la cabeza toleraba tu música igual, no escuchábamos lo que a mí me gustaba y escuchábamos lo tuyo porque yo no me quejaba en compartir tu mundo ya que me interesabas, soporté películas de terror que me ponían muy nerviosa y por las que luego me costaba dormir, disminuí las expresiones de cariño hacia mis amigos al no darles tantos abrazos y tomando distancia, y trataba de ocultar mis llantos.

Fui otra persona para estar con vos, intentando que podamos estar mejor. Esto era totalmente falso. Cambiando yo no estábamos mejor. No es un “mejor”. Lo mejor era no estar juntos quizás si éramos tan diferentes. Somos distintos y tendríamos que haberlo entendido. Me enseñaste cosas al dejarme entrar en tu mundo y lo valoro. A mí, sinceramente, nunca me gustó mucho la ropa muy femenina porque siempre fui una “piba barrial”. Gracias a tu insistencia, me rendí y acepté a ver, y descubrí cosas lindas que no me esperaba encontrar porque lo miraba despectivamente por prejuiciosa. También conocí nueva música, nuevos intérpretes, que me gustaron y los escucho hoy en día. Y entendí que puedo no ser tan afectiva porque eso, más allá del malentender de la gente que mira, puede llegar a que la persona a la cual abrazo o me acerco malentienda mis intenciones. El “ser copada de más” me llevó a que me digan “puta”, “calienta pava” y etc. de términos con los que las personas que me conocen saben que no me califico.

Ahora me alegro de decir que si cambié cosas, lo hice por mí. Vos influiste al hacerme abrir los ojos y en eso te agradezco porque por vos le presté atención a todo esto, pero ante la intolerancia, insistencia y descalificación tuya hacia mí allá en ese tiempo terminé cambiando todo por vos y no por mí, lo cual no me parece bien. Fue muy distinto el hecho de considerarlo  (considerar ver otro tipo de ropa, por ejemplo) que el hecho de “llenarme la cabeza” mediante agresiones o descalificaciones porque allí participó inconscientemente una presión emocional. Una cosa es invitar, otra cosa es arrastrar a alguien hacia algo.

Estuve reflexionando mucho al respecto de hasta qué punto está bien cambiar por el otro. Sería perfecto que exista una media naranja pero, siendo realista, es muy poco probable que te encuentres con alguien que sea perfectamente igual a vos en todos sentidos y, en el caso de que pudiese existir esa persona, dudo que estés con ella porque si amaras totalmente tu forma de ser, no tendrías amor para darle a la otra persona porque estaría siendo absorbido por tu encanto personal. Al no poder encontrar a alguien exactamente igual a vos, obviamente hay cosas en las que vas a diferenciar con esa persona. Cuando quieren compartir esto en lo que son desiguales, lo ideal es que sea repartida la situación. Por ejemplo: si a tu novio le gusta el rock y vos preferís escuchar pop, encontrar artistas posibles en común que sean una mezcla o elegir un tema cada uno para escuchar. Ponerse de acuerdo es súper importante. A veces hay que dar el brazo a torcer por el otro, pero el otro también debe hacer lo mismo porque si uno solo tuerce el brazo, éste se va a quebrar. Pero si hay demasiadas diferencias y no son capaces o maduros para ponerse de acuerdo, no va a funcionar. No esperen magia. No tenés por qué estar con alguien que no quiere que seas la persona que sos realmente. Por otro lado, no está nada mal abrir tu mente, abrirte al mundo del otro, conocer cosas nuevas y probarlas, pero si uno está seguro de que no le gustan determinadas cosas porque ya las experimentó, no hay que obligarnos. Hay que entender al otro pero también entenderse a uno mismo. Es complicado siempre ser fiel a uno mismo porque llegan muchas influencias de muchos lados distintos, pero cada uno tiene que reflexionar de vez en cuando sobre sus creencias, sus actitudes y cómo se siente al respecto, sino ser feliz realmente se complica.

Cambio y fuera.-

Tenés que comprender que no puse tus miedos donde están guardados 
y que no podré quitártelos si al hacerlo me desgarras.

V. Frankl, extravíos del pensamiento psiquiátrico

La dicha no llega cuando se persigue como una meta, sino más bien cuando no se busca expresamente, cuando no se intenta alcanzar, sino que surge como un mero efecto concomitante. El placer tampoco es primariamente o sólo excepcionalmente el objetivo de la acción humana. La acción humana apunta primariamente al cumplimiento del sentido y a la realización de los valores, pero el placer sólo puede producirse, y se produce, cuando se ha llenado el sentido y se han realizado los valores. El hombre no debe ni puede perseguir directamente el placer. El hombre no sólo no busca originariamente el placer sino que no le es posible buscarlo de modo directo. Lo que el hombre busca realmente o, al menos, originariamente, es el cumplimiento del sentido y la realización de valores, ósea su plenitud existencial (sentido de esta existencia). Lo contrario de la plenitud existencial sería el vacío existencial. El hombre es un ser destinado sustancialmente a satisfacer instintos y necesidades, pero preguntémonos sólo cuál sería el resultado si un ser humano pudiera satisfacer plenamente y para siempre todas sus necesidades: ¿un sentimiento de plenitud? ¿No sería más bien lo contrario: la experiencia de un tedio abismal, de un vacío existencial?

Película: Before sunrise.

“La mayoría de la gente huye del conflicto cuando, para mí, muchas cosas buenas surgen del conflicto.” Celine.

“¿No es acaso todo lo que hacemos en la vida, una manera de que nos amen más?” Celine.

'Jesse': Tengo una idea loca, pero si no te pregunto me arrepentiré por el resto de mi vida.

'Celine': ¿Cuál?

Jesse': Quiero seguir conversando. No sé cuál sea tu situación, pero siento que tenemos una conexión. ¿Sí?

'Celine': Sí, yo también.

'Jesse': Genial. Ésta es la idea. Bájate conmigo y visitemos la ciudad. Si resulto ser algún psicópata te subes al siguiente tren. Piénsalo de ésta manera: Imagínate dentro de 10 o 20 años, ¿sí? y estás casada. Pero tu matrimonio no tiene la energía que solía tener. Culpas a tu esposo y piensas en los hombres que conociste en tu vida y lo que podría haber pasado si te hubieras quedado con uno de ellos. Bueno, yo soy uno de esos hombres. Considéralo como un viaje por el tiempo del futuro hacia ahora para saber lo que te perderás. Sería un favor enorme para ti y para tu esposo descubrir que no te perdiste nada. Sólo soy un fracasado igual a él. Así que elegiste bien y estás muy feliz.

'Celine': Está bien, iré por mi equipaje.

'Celine'- ¿Has oído decir que cuando una pareja se hace mayor pierde su capacidad auditiva? Por lo visto los hombres pierden primero la percepción de los agudos y las mujeres pierden primero la percepción de los graves. Supongo que de algún modo se compensa.
'Jesse'- Será la forma que emplea la naturaleza para que las parejas envejezcan sin matarse.

Daydream delusion
Limousine Eyelash
Oh, baby with your pretty face
Drop a tear in my wineglass
Look at those big eyes
See what you mean to me
Sweet cakes and MILKSHAKES
I am a delusion angel
I am a fantasy parade
I want you to know what I think
Don't want you to guess anymore
You have no idea where I came from
We have no idea where we're going
Launched in life
Like branches in the river
Flowing downstream
Caught in the current
I'll carry you. You'll carry me
That's how it could be
Don't you know me
Don't you know me by now

Película: Fight club

“The things you own end up owning you.” Tyler.

“Man, I see in fight club the strongest and smartest men who've ever lived. I see all this potential, and I see squandering. God damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables; slaves with white collars. Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need. We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives. We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. But we won't. And we're slowly learning that fact. And we're very, very pissed off.” Tyler.

“It's only after we've lost everything that we're free to do anything.” Tyler.

“You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.” Tyler.

“This is your life and it's ending one minute at a time.”

“I found freedom. Losing all hope was freedom.”

“When you have insomnia, you're never really asleep... and you're never really awake.”

Película: "Les adoptés"

“El sonido de sus voces es lo que más echo de menos. Eso es lo primero que olvidas. Luego los rostros… borrosos, menos claros. Incluso los recuerdos se olvidan porque los cambiamos, los hacemos más bonitos. Pero, las voces, una vez que las pierdes, se van para siempre” Marine.

Marine:- ¿Crees que pelearemos siempre?

Alex:- ¿Cómo eres cuando te enojas?

Marine:- Soy tonta, lloro.

Alex:- Yo grito. Creo que lo que deberíamos hacer es que como peleamos por tonterías, podríamos ponernos máscaras tontas si nos pasamos. Si nos hacen reír, no es serio.

“Mis amigos pueden ser insoportables. Siempre estoy en restaurantes. Bebo y fumo demasiado. No duermes, te pasas la vida leyendo. Te asustas constantemente. Somos opuestos, pero quiero intentarlo. Si no me amas, nadie lo hará. ¡Quiero que estés a mi lado al despertar! Quiero dejar mis estupideces. Quiero hacerte el amor por siempre. Quiero tener hijos, por primera vez. ¿Cuántas veces has creído en alguien o pensaste ‘No quiero dormir con nadie más’? ¿Pensaste qué pasa a diario? No me importa lo que pienses. ¡Esto no ha terminado!” Alex.

“No se cambiar pañales ni hacer el biberón y no aprenderé a hacerlo solo, así que puedes dormir pero no por demasiado tiempo porque tenemos que buscar un nuevo apartamento, elegir un nombre, pasar noches en vela preocupándonos por su futuro. Así que descansa pero despierta porque no puedo vivir sin ti.” Alex.

Diario VIII

Creo que sacar un aprendizaje como fruto de un mal momento es hacer que valga la pena. Aceptar tus errores es un gran paso. Por mi parte, no debí haber tratado de disfrutar más a Mar del Plata que estar con vos. Me emocioné tanto con irme que privilegié el lugar a la compañía. Y, pensándolo en este momento, me arrepiento bastante. Preferí salir a recorrer el lugar en vez de quedarnos en la cama disfrutando de nuestra relación. Creo que fui egoísta en muchos aspectos, principalmente en no intentar comprenderte. Pensé mucho en lo que yo quería, capaz ambos lo hicimos. Era un lugar muy conocido por vos y poco conocido por mí. Fuimos distintos y no supimos entenderlo. No supimos convivir con nosotros mismos ni con el otro. Hicimos malos movimientos y el juego fue horrible. Realmente lamento muchas cosas de nuestra relación, pudimos haber reaccionado mejor a muchas cosas. No lo hicimos y es una pena. Tanto vos como yo teníamos nuestros errores y la sumatoria infinita hizo que nos fuéramos quebrando paulatinamente. Terminamos desechos.

Realmente me gustaría otra oportunidad para hacer mejor las cosas. Pero, por lo que me di cuenta, preguntarte es agobiarte. La presencia de uno para el otro es angustiosa. No sé qué es lo mejor para cada uno, si estar juntos o separados. Pero espero que estemos bien, como sea. No te deseo lo peor, no tengo rencor, sólo quizás ganas de decirte muchas cosas que quedaron sin decir. Y, sinceramente, lo que más me duele es todo lo que no pudimos hacer, eso es lo que más extraño. Lo que hicimos pude disfrutarlo pero lo que no hicimos, capaz no pueda disfrutarlo nunca de nuevo.

Te deseo salud y que no cometas errores de los que no puedas volver atrás. Deseo que pienses más de una vez las decisiones importantes. Deseo que recuerdes todas las preocupaciones que siempre te plantee, que aún siguen estando presentes en mi mente. Sigo deseándote el bien de igual manera de cuando estábamos juntos. Te quiero aunque no nos hablemos, aunque no estés. Recuerdo los momentos en que te necesité y me contuviste. La mano que me diste en la operación de mi tía fue muy significante tanto para mí como para mi familia. Y todas las cosas pequeñas también fueron tomadas en cuenta por mí, lamento si no lo expresé en su momento.

No estoy segura si esto es una carta de despedida que espero que algún día leas o si lo estoy haciendo por mí, porque necesito decirlo y darte la posibilidad a su vez de que quizás te llegue. De toda forma, esto es para vos. Por mí y para vos.

Cambio y fuera.-

“Me equivoque contigo al insistir en desnudarme para ti tantas veces cuando ya te habías vestido y me habías dado la espalda. Mi error fue insistir en ello cuando ya te habías parado y te habías acostado en otras camas; ya no estabas y no quedaba nada de vos en mi habitación más que fantasmas. Ese, mi peor error, fue insistir en desnudarme frente a tus fantasmas, creyendo que me escuchabas, cuando realmente solo estábamos yo y la nada…”

El objetivo de una relación no es durar, es quererse.

Seguridad.

Puedo tardar más de 15 minutos escogiendo un buen atuendo. Incluso puedo releer mil veces el menú de un restaurante y aún así no saber que ordenar, ¿sabes?  Nunca he elegido con completa seguridad. Pero de ti, joder de ti... Estaba completamente segura.

Serte infiel

En caso de que te lo preguntes,

en tal caso que las dudas te puncen,

y es que estando lejos me cuesta tan poco,

que además lo admito, amo serte infiel.

Eso de besarme con la ansiedad me divierte,

revolcarme con la desesperación es un placer,

cogerme tu sensual ausencia se ha vuelto rutina

porque dime tú sino cómo amaría serte infiel.

Y en este preciso momento es la soledad

quien está mordiendo los lunares en mi espalda,

con la delicadeza de no lastimar los arañazos

que me dejó aquel trío con la memoria y la ebriedad.

Incluso olvidé cuántas veces le he subido la falda

a la frase que de tu boca me niego a olvidar:

“No quiero que me esperes”

y a esas cinco palabras, el mejor cunnilingus les he podido dar.

Y es que en caso de que te lo preguntes,

para qué te lo quiero negar,

a todas ellas las he hecho mujer,

y antes de desnudarnos a tu salud solemos brindar.

Porque te fuiste y pensaste que te esperaría,

pero mírame ahora, con una, con otra, con todas,

mírame ahora y date cuenta de que tu lugar pudo ser,

llegué a darle mi amor a tantas, que ahora sólo amo serte infiel.

Diario VII

Hoy tuve una charla muy interesante a la mañana con mi padre sobre la convivencia con una persona. Esta charla me hizo reflexionar muchísimo y poder llegar a la conclusión de que la convivencia nos mató.

Convivir con alguien no es lo mismo que salir con la persona. Verla dos veces a la semana unas cuantas horas no es lo mismo que tener una vivencia en tu espacio personal, ó sea tu casa. Esto resaltó entre nosotros cuando nos fuimos de vacaciones a Mar del Plata 10 días. Habíamos ido de vacaciones un fin de semana y fue espectacular, por lo cual nunca pensamos que 10 días iban a ser un problema… sí lo fueron, uno muy grande que nos desgastó hasta hartarnos mutuamente.

Cuando salís con una persona la vez por unas horas durante el día y luego tienes presente que volverás a tu casa. Cuando salíamos hacíamos cosas que yo quería y el no tanto o cosas que él quería y yo no tanto, como también cosas que nos gustaban a ambos y las que quería propiamente cada uno las hacía con otras personas luego o en soledad. Las situaciones que tolerábamos de vez en cuando, se tornaron insoportables cuando fueron cotidianas. Lo expongo en ejemplos para que pueda ser mejor entendido. A mí no me gusta ver películas de terror, me provocan mucho nerviosismo y, como mayormente hay gran cantidad de escenas sangrientas, asco. A él sí le gustaban mucho, no tenía ningún problema en ver a una persona descuartizar lentamente a otra en calidad HD. Algunas veces que nos veíamos en su casa yo toleraba esas películas de terror porque sabía que a él le gustaban muchísimo. Esta situación ocurría aproximadamente unas 2 o 4 veces por mes. Pero en esos 10 días que nos fuimos a Mar del Plata, él quería comprar 8 películas de terror con las expectativas de ver 4 esa noche. Yo estaba muy negada a la idea y sólo compramos un par de terror, luego compramos de ciencia ficción (género que le gusta a ambos pero no es el preferido) y una de romance (elegida por él para complacerme). Pero se tornó muy complicado disfrutar de estos momentos juntos como era planeado ya que no teníamos los mismos gustos al respecto. Ninguno pudo hacer lo que quería hacer por la presencia del otro.

Otro ejemplo referido a esta convivencia es la necesidad de estar solos. Creo que si hubiéramos convivido en Capital Federal no hubiéramos vivenciado tan mal de cómo lo hicimos en Mar del Plata, ya que en Capital Federal cada quien tiene sus amigos y también sabe guiarse, conoce. Acá dependíamos uno de otro constantemente. Estábamos solos allí y para salir a X lado teníamos que ir acompañados del otro. Si él quería ir a una fiesta no podía ir si a mí no me apetecía y si yo quería ir a un bar no podría haberlo hecho si él no hubiese querido. Éramos nuestras únicas posibilidades para absolutamente todo.

Con respecto a esto último, necesito explicar algo sobre mi personalidad para que se entienda el ejemplo que quiero expresar. Soy una persona emocionalmente inestable y muy sensible hacia estos cambios bruscos. Cuando nos veíamos en Capital Federal solían pasar estos sucesos de que por alguna palabra o por ninguna razón específica yo me encerraba en mi burbuja y no quería hablar. Pero en Mar del Plata no tenía presente la posibilidad de volver a mi casa cuando ocurrían estos sucesos, tenía que seguir estando con la persona. Mi única escapatoria del momento ocurría a la noche al momento de dormir.

Creo que si nunca hubiéramos hecho este viaje a Mar del Plata es muy posible de que aún estaríamos en una relación, pero también creo que a la larga nos íbamos a dar cuenta de nuestras incompatibilidades tan fuertes y esto hubiera terminado igualmente.

Yo, como una estúpida enamorada, cuando me aclararon  esto de que era muy difícil la convivencia, quise seguir intentarla de todas maneras. Pero realmente ahora, pensando en frío, me doy cuenta que por un largo tiempo innecesariamente hubiésemos pasado muy malos ratos.

Cambio y fuera.-

Diario VI

Me parece increíble cuando te encantas con lo que se muestra en una primera instancia y al profundizar se distorsiona tanto esa primera imagen que hasta llega a ser contraria a la actual. La situación que viví en estos últimos días fue la de ver muchísimas fotos de parejas, que ya no están juntas, en su época de novios enamorados. Vi hermosas fotos donde deslumbraba el cariño, amor, las ganas del “siempre juntos”. Y hasta me atreví a decir: “¡Qué lindo tener una relación así!”. Luego me acordé que esa muchacha que veía tan sonriente en las fotos dándole besos a su pareja, me contó que él la maltrataba. Inmediatamente se me acercó la imagen de una pareja de amigos del barrio que terminó hace años. Ellos me parecían muy amorosos, básicamente convivían juntos. Aunque siempre se peleaban, se notaba que se querían y estaban locos uno por el otro… luego recordé que él la agredía físicamente a ella de vez en cuando entre sus discusiones. Que horrible que algo que se presenta tan lindo tenga secretos tan oscuros detrás. Parece que pasasen de un punto de ser la mejor pareja del mundo a no poder compartir el mismo aire. Un límite o el otro.

Es un pensamiento que me quedó volando ya que fue muy chocante. Les recuerdo que yo empecé viendo fotos con mucha ternura, hasta elogiando el amor de aquellos suertudos que se lograron encontrar. Hay relaciones muy auto-destructivas y siempre rendimos por estirarlas a mejorar. Hasta hay veces que sinceramente no entiendo como dos personas que estuvieron juntos 5 años, que llegaron a esa instancia, pueden separarse. 5 años me parece un montón de tiempo e involucra muchísimo conocimiento uno del otro. Algunos dicen “bueno, pero las relaciones se desgastan” ¿¡PERO SI DURARON 5 AÑOS!? Si se desgastan es por algo, ¿y ese algo estuvo oculto 5 años, raspándose día a día hasta limarse absolutamente?

Por otro lado, últimamente estuve pensando en el tiempo de oro de una pareja. Los primeros meses de novios son los mejores. ¿Por qué? Porque esta pareja que recién comienza, no se conoce. Se encuentran con el entusiasmo de conocerse y darse a conocer de la mejor manera. Este tiempo principal es hermoso porque muy raramente encuentres algo que te desagrade. Él te muestra lo mejor de vos y vos le muestras lo mejor de ti misma. Luego, con la cotidianidad, te vas mostrando naturalmente y esto puede ir para mal o para bien. De allí empiezan a salir las peleas y el etc. que todos conocemos lamentablemente. Ojalá los primeros meses fueran para siempre, nunca desconocerse y privilegiar lo positivo.

Cambio y fuera.-

Una de mis escenas favoritas de “Skins”: Temporada 3, capítulo final.

JJ está sentado en el parque. La mamá de Effy se encuentra caminando por allí y lo ve.

-  ¿Tú eres el amigo de Effy?

-  Creo que sí. ¿Tú eres su madre?

-  (Asiente con la cabeza) ¿Me puedo sentar? (Se sienta) JJ, ¿no? El mago.

-  Solía hacer magia, pero ya no más.

-  Solía estar casada, pero ya no más.

(Segundos de silencio)

- (Muestra sus cartas) Coge una carta, cualquiera.

-  Pensé que lo habías dejado.

-  Algunas cosas son difíciles de dejar.

-  A Effy le gusta la magia.

-  ¿Estás segura?

-  Bueno, sí. No esas tonterías del tipo abracadabra… Lo siento mucho.

-  Está bien. Ya me acostumbré a los hechos.

-  Sabes… Ella tenía cuatro años la primera vez que me ganó al escondite. ¡Cuatro! La busqué durante horas. Hasta que finalmente la encontré… ella sólo sonrió. ¿Sabes esa sonrisa de Effy que significa “No me conoces para nada y nunca lo harás”? Mira, eso es un tipo de magia. Ella es tan buena ocultando cosas y escondiendo, evitando… Pero yo la conozco y sé que ella tiene tanto amor en su corazón que la idea de dejar traslucir, de mostrar las cartas, le asusta muchísimo. Nunca supe que sería posible echar tanto de menos a alguien…

Conversaciones de un bar. *no propio*

-Si pudieras tener un superpoder, cualquier superpoder pero uno sólo nomás, ¿cuál sería?

-Ah, esa es fácil. Sería invisible cuando se me cante.

-¿Y qué harías?

-Tantas cosas, cabezón. Por ejemplo, ahora, me sentaría en cada mesa de este bar y escucharía todas las conversaciones. Quiero saber de qué habla esa rubia, qué la preocupa a esa morocha, de qué se ríe esa tetona de ahí.

-Uy, pelotudo. No había visto esa exageración tetística.

-Esa es una de las cosas lindas de ser invisible. Como nadie te ve, nadie te puede juzgar. Y entonces te relajás y empezás a prestar atención al otro, a sus detalles, a esas cositas que lo vuelven único. A veces estamos tan metidos en nuestro mambo que nos perdemos de lo hermoso a nuestro alrededor.

-Como esas dos terribles tetas.

-Si acotar lo evidente fuera negocio, vos juntarías por día una pelopincho llena con lingotes de oro.

-Uy, la puta madre. Se está yendo. Se está yendo la tetona, pelotudo.

-Andá a hablarle, cabezón.

-Me faltan un par de birras para animarme.

-Andá.

-La puta madre. Yo iba a casarme con esa mina, pelotudo. Ya tenía todo planeado. Cada domingo a la tarde cuando pica el bajón yo le iba a pedir que me mostrara sus tetas y ella las pelaba y listo, era el rey del mundo. Pero no, ahora no. Mirala. Mirala irse. Ese cuerpito. La puta madre.

-¿Te diste cuenta? Ver a una mujer hermosa irse te embadurna el pecho con desesperación y tranquilidad.

-La amé y ni la más puta idea cómo mierda se llamaba.

-Entonces no la amaste, cabezón.

-La amé. Te lo juro por el alma de Alf.

-¿Ves? Yo, siendo invisible, la seguiría.

-Más respeto que podría haber sido mi tetona del amor.

-Pero entendés a lo que voy, cabezón. Me da curiosidad a dónde va esa mujer, sola, hermosa, perdida en la noche. ¿Camina a su departamento? ¿Va a una fiesta? ¿Toma un bondi? ¿Un taxi? ¿Qué hace en el viaje? ¿Saca un librito de la cartera? ¿Boludea con el celular? ¿Apoya la cabeza contra la ventana y piensa y piensa y piensa? Quiero seguirla hasta su casa, ver dónde vive, cómo la decoró, qué cosas tiene en la heladera. Haría eso con todas las mujeres.

-Suena un tanto violador. Y te digo “un tanto” nomás porque sos amigo y te tengo que dar el beneficio de la duda, pero medio que con una mano ya marqué 91 en el celular y estoy esperando a ver qué decís para marcar el otro 1.

-No, ni jodiendo. No les toco ni un pelo. Yo sólo quiero mirar.

-Y matarte a pajas.

-No seas tan básico, cabezón. Es una cuestión de curiosidad. Quiero ver cómo son cuando nadie las mira. Verlas sacarse la ropa, el maquillaje. Si leen, si fuman un pucho en el balcón, si prenden la tele un rato para que les haga compañía. Ver cómo se acuestan. Si duermen en bombachita o en concha.

-Pero por ahí conviven con un flaco.

-¿Ves que sos básico? Eso no va a aguar mi interés. Es más, lo apantalla, con ganas, como cuando no prende el carbón y vos agarrás una tablita o un plato o la mierda que tengas para apantallar y le das y le das y le das porque ya es la una de la tarde y todavía ni tiraste la carne a la parrilla. Que vivan con un flaco me genera más preguntas. Llegan y el tipo está dormido, ¿y qué hacen ellas? ¿Le encajan un beso igual? ¿Hacen cucharita? ¿Se acuestan despacito, despacito sin molestarlo? ¿Le agarran la pija y se quedan dormidas así?

-Perdón, me atraganté. ¿Qué? ¿Cómo? ¿Qué?

-¿Nunca te conté? Yo estuve con una mujer que hacía eso. Cuando nos íbamos a dormir, se acurrucaba al lado mío, me agarraba la pija y se quedaba dormida.

-Jurámelo por el alma de Alf.

-Te lo recontra juro por el alma de Alf.

-¿En serio te pasó eso, pelotudo? Me muero de amor.

-Es lo más lindo que me tocó vivir. A veces ella palmaba leyendo algo y después medio que giraba, dormida, con el ceño fruncido, y me agarraba la pija y se le tranquilizaba la carita.

-Necesito conocer una mina que haga eso y listo, el resto son detalles nomás.

-Una mujer, cabezón. Hay una diferencia enorme entre una mina y una mujer. Eso no lo hace una mina. Lo hace una mujer. Y quizá ahora en el bar hay una mujer así. Quizá esa de ahí, o esa otra. O la de allá. Cualquiera puede ser. Ahora la ves y es una del resto, más linda o menos linda, rubia o morocha, dulce o irónica, arquitecta o bailarina o música o abogada o traductora o rebuscándoselas como puede. Y está tranqui, tomando su cerveza, charlando, desapercibida. Una del montón. Pero en la cama se acurruca al lado tuyo y te agarra la pija y se queda dormida.

-¿Creés…? ¿Creés que podría ser la tetona que se fue?

-Es una posibilidad.

-La puta madre, pelotudo. Le tendría que haber ido a hablar.

-Pero incluso si le hubieras ido a hablar, ¿qué pasa con el resto? A eso voy. Estoy seguro que cada una tiene algo que te enamoraría, algo único, especial, algo que sólo es de ella. Y te digo más, seguiría también a los flacos.

-¿Ves que sos una catarata de mariconeadas?

-No seas básico, cabezón. Mirá a ese tipo, el de la camisita abierta y la sonrisa de pijudo, mirá esa cara tan trompeable. Quizá vuelve a su departamento, un monoambiente chico y triste, y busca porno y se pajea, con todo apagado, todo oscuro, sólo la luz del monitor desnudando su intimidad.

-Te morís por verle la pija, ¿no?

-Fijate en se narigón de allá que ahora tiene cara de tarado pero vuelve y tal vez va hasta su tocadiscos y pone un álbum raro, brillante, de soul de Marruecos, y pinta hasta que amanece. Quizá el gordo infradotado a la vuelta le pega la cogida de su vida a su mujer. Quizá ese pibe de allá llega y se arma un sándwich, pero un soberano sándwich, salteando las cebollas y todo, y lo come con una Coca helada mirando dibujitos animados hasta que le pesan los párpados. Quizá ese barbudo vuelve, todo borracho, y la ve a su mujer en su cama y la abraza y le dice que la ama y ella respira, profundo, porque habían peleado, se habían gritado y revoleado cosas, y él se había ido al bar, enojado, pero ya no estaba enojado, ahora estaba seguro, seguro que la amaba, y la abraza y ella respira profundo y le dice “Yo también.” O vos. En un rato nos saludamos, te dejo con el taxi en la puerta de tu casa y sigo viaje, y vos subís en el ascensor, te mirás al espejo, abrís la heladera, ves qué tenés de morfar, te servís un vaso de agua, te sentás en el sillón, te prendés un pucho y te colgás pensando en la tetona, en qué habría pasado si le hubieras hablado, en cómo sería su voz, su risa, en si se acurrucaría a tu lado y te agarraría la pija para quedarse dormida.

-Es muy probable que haga eso, pelotudo. Es muy probable.

-Por eso me gustaría ser invisible, cabezón. Creo que hay mucho Facebook y celular pero en el fondo estamos muy solos. La gente abunda en la calle, molesta. Entonces nos centramos en nuestro mambo y nos perdemos esos detalles únicos en los otros. Eso quiero. Estar junto a cada persona cuando brilla y quizá, espero, por más que no me vea, hacerla sentir menos sola.

-Brindo por eso.

-¿Y vos, cabezón?

-¿Yo qué?

- Si pudieras tener un superpoder, cualquier superpoder pero uno sólo nomás, ¿cuál sería?

-Ah, yo me haría más grande la pija.

-Bueno, sí, si me dieras a elegir yo también elegiría eso.

La vida es un rato entre la nada y la nada

Y yo sólo quiero pasar un rato con vos.

Diario V

Nunca me había enamorado en lo que tengo de vida. Hubo muchachos que me gustaron, salí con muchos chicos –hasta de más-, bese a gente por cariño y por diversión, estuve de novia un par de veces… pero enamorarme jamás. Ahora rompí la racha. Me enamoré. Y es muy típica la pregunta de “¿Qué sentís cuando estas enamorada?”. La verdad que no encuentro UNA respuesta ya que se me presentan muchos sentimientos a la vez. Siento alegría porque estoy con una persona que me gusta y con la que disfruto la compañía. Siento necesidad porque es alguien que se está volviendo imprescindible, especial, único. De vez en cuando siento celos y miedo por la posibilidad de terminar la relación. Me siento egoísta porque quiero estar mucho tiempo con él y, obviamente, quiero que él esté mucho tiempo conmigo. Siento placer cuando paso tiempo con esta persona. Siento que estoy loca, siento que hay veces en donde amarlo y llorarlo fuera lo mismo. Nunca tuve tanto miedo de perder a alguien, nunca quise tanto que alguien se quedara en mi vida. Siempre fui una persona que contestaba bastante mal y no le importaba nada, no la pensaba dos veces. Un “Andate a la mierda, pelotudo” siempre fue fácil para mí… indoloro. Y ahora, tan solo pensar en pelear, en que nos distanciemos, duele como si te metieran el dedo en una herida abierta. Odio sentirme tan frágil, tan desesperada, necesitada, quebrantable, sentimental. Pero, al pensar en todo lo que conlleva estar con la persona que te encanta, lo permitís. Permitís que tenga el poder de destruirte y confias en que no lo va a hacer. Confias en que cuando va a X lugar, no te está engañando y que cuando ve a X persona no hay otra sospechosa de la que no te cuente. Confias en que nunca estaría con otra mujer mientras esté con vos y que sos la única que le interesa. Confias en él todos tus sentimientos. Te dejas llevar sin ataduras porque le crees, porque lo amas.

Y, si por alguna causa termino sufriendo haberme enamorado, me alegro que él sea la primera persona de la que me enamore ya que para mí es una muy buena persona. Arriesgarte puede ser malo… pero también puede que no, pero ¿qué importa? Ya lo hiciste, ya estás acá en la cima. Entonces… si llegas a caer, trata de disfrutar el vuelo en el aire y sentite libre.

Cambio y fuera.-

Siempre me hacía enfurecer, pero luego me divertía. Todo terminaba con una sonrisa mía. Me encantaba la calidez de su piel y sus gritos desesperados clamando mi nombre agitadamente. Me gustaba su transpiración nerviosa cada vez que me veía. Su cuello era la parte de su precioso cuerpo que más me enloquecía, lo delgado y débil que era se convirtió en un deseo constante de mis manos. Necesitaba  tocar su piel, sentir el miedo, el odio y el poder. Quería que dependiera de mí la decisión… y así fue. Apreté tan fuerte que el hilo de su vida se estrujó entre mis manos, en su cuello. Y, en tal momento, mi nombre entre sus labios resonó en mi cabeza junto con la décima octava suplica.

Preguntas de las 5:60

Creo que las cosas empiezan mucho antes de cuando uno se imagina. Me recuerdo acostada en la cama, despierta y mirando el reloj despertador antes de ir al colegio. Lo miraba a las 5:59 todas las mañanas. Esperaba a que pase ese mísero minuto y el reloj un día se equivoque, o quizás es mejor decir, que un día haga algo valiente, que salga de su rutina, y pueda poner un gran 5:60 que volvería a todos locos. Si eso ocurriera la gente culparía al reloj, diría que está roto. ¿Pero si eso pasa en todos los relojes? ¿Nadie pensaría en los 24 minutos por día agregados en la vida?

Más allá de todos los replanteos filosóficos que se puedan hacer con respecto a esta idea, creo que desde pequeña ya esperaba que las cosas imposibles me pasen. Que yo pueda ver que algo que todos los días ocurre, deje de ocurrir. Podría pensarse como magia, como un golpe de suerte, como un error o libertinaje. La forma de verlo depende de uno. Quizás es un error que llegue hasta 59 y vuelva a 0, como quizás es correcto que así sea.

¿Quién lo sabe? ¿Quién lo determina? ¿Nuestra cultura dice cómo somos y cómo tenemos que ser? ¿Cómo sé yo que cada día no es una mentira que me impusieron? ¿Quién me asegura cómo y dónde nací? Debería creerles a mis padres… ¿Cómo se si esas dos personas son mis padres? ¿Por qué confío en alguien sólo porque lo vi toda mi vida? ¿Y si mienten? ¿Y si no? ¿Y si ellos me mienten sin saberlo porque ellos fueron influenciados en una mentira social a la que me traspasaron? ¿Es mi culpa o su culpa que yo esté acá? ¿A quién culpar por lo que me pasa y por lo que no me pasa? ¿A quién le grito cuando me enojo, cuando no entiendo, cuando me frustro? ¿Quién me prohíbe gritarle a cualquier persona o gritarme a mí? ¿Por qué me grito si quizás es todo una mentira? ¿Será mejor gritarle a la mentira? ¿Pero cómo saber si la mentira en un punto inverso se vuelve verdad? ¿Quién se atrevería a gritarle a la verdad? Aunque, pensándolo bien… si la verdad tiene la culpa, al fin y al cabo, ¿no se merece el grito? ¿Y si no es la verdad? ¿Y si le grito a un inocente? Los inocentes por participar de una mentira social, ¿se merecen el grito? No… no es su culpa. Pero, entonces, ¿de quién es la culpa? ¿Hay culpables? ¿Y si todos lo somos? ¿Quién les grita a todos? Todos no se reprocharían a sí mismos… Bah, no lo sé. Y… ¿quién lo sabe?

Diario IV

Hoy fue un día de recuerdos, hoy fue un día de ayer.

Tres momentos que pasaron en un segundo o un minuto me marcaron completamente. Estos tres momentos se relacionan, aunque se refieren a distintas personas, ya que es una partecita de la historia de tres chicos con los que salí. Los acontecimientos van a ser contados cronológicamente y explicados lo mayor descriptiblemente posible, pero aún así seguramente no puedan acercarse a pensar en lo que yo sentí en ese momento, después o ahora incluso cuando lo revivo en mi mente.

Primer momento: Este chico A. lo conocí por una amiga en común. Nunca vi a A. personalmente, nunca pudimos. Sólo fuimos una ‘más que amistosa’ relación por chat. Luego de él estuve saliendo con el chico B. –del cual les contaré más adelante-. Un día iba a ver a B. acompañada de mi mejor amiga, ella se iba a ver con A. ya que se habían dado un beso casual un día y querían hablar sobre el tema. Esa fue la primera vez que vi a A. Me lo encontré a él antes de que a B. y se quedó impactado cuando me vio, yo claramente me puse rojísima. Pero el momento que me quedó de él fue cuando A. se agachado a agarrar algo del suelo y, no sé si sin querer o queriendo, pero con dos de sus dedos me rozó la pierna. Fue como un choque de dos corrientes que nunca pudieron encontrarse, y cuando lo hicieron ya era otro momento… pero se hizo una pequeña chispa que no llegó a encender una llama, una chispa que empezó y acabó en ese segundo. Luego de ese toque que yo sola sentí extraño, él agachado me miró y yo parada lo miré… y ahí comencé a preguntarme si era seguro que yo solamente era la que sintió algo.

Segundo momento: Ahora es el turno del nombrado B. A él lo conocí por ser mejor amigo de un amigo que conocí por gustarnos mutuamente una banda. El caso la verdad que no es nuestra relación sino el después. Yo lo conocí a B. cuando tenía 13 años -era muy pendeja-, él en ese momento tenía 16 años. La causa de terminar fue que él estaba con problemas familiares y no quería meterme en el medio. Lo interesante es que después de unos 3 años de no hablarnos, nos volvimos a cruzar en un boliche repetidas veces, y yo estuve saliendo con un amigo suyo, C. El momento que más me intrigó, y nunca pude contestar ciertas preguntas que me generó el mismo, fue cuando una noche en la Costanera estábamos B., su mejor amigo, mi mejor amiga y yo. En una parte de la noche mi mejor amiga y su mejor amigo quedaron juntos hablando, yo quede adelantada de todos, sola, y B. estaba un poco alejado de ellos dos pero en la misma línea horizontal. De fondo se escuchaba una música de fondo de una de las bandas más tranquilas que conozco puesta por el celular de B., es una de sus bandas favoritas. Yo, sinceramente, estaba en un mundo paralelo. De pasar las mañanas, tardes y noches con el colegio en la mente, pasé a estar ahí, pensando en nada y con paz. No escuchaba nada y amaba eso, amaba el silencio exterior e interior que había en ese momento porque casi nunca ocurre en mi vida. Inesperadamente B. se mueve de su lugar y viene con el celular al lado mío y me comienza a hablar del rosedal que estaba perdidamente viendo yo hace 30 minutos sin decir palabra alguna. Me empezó a hablar de su odio a los jazmines por una mujer que se llamaba Jazmín con la que tuvo una relación y lo lastimó. Interiormente yo estaba pensando en que yo había sentido algo parecido pero con respecto a él, y también me preguntaba por qué se acercó y me comenzó a hablar sin necesidad. ¿Fue por impulso? ¿Fue porque quería que lo escuchen? ¿Fue porque extrañaba hablar conmigo? ¿Fue porque no tenía con quién hablar y quería desahogar las penas de su ex novia con alguien? Y nunca voy a saber por qué fue que me hablo, qué pasó por su cabeza. La última vez que lo vi fue esa vez y lo último que le dije fue “Espero que la próxima vez que te vea estés mejor”.

Tercer momento: El último. Ahora contaré la  historia de C. Él ya fue nombrado, es el amigo de B. Ya escribí sobre él en un post de este blog bastante largo y emotivo pero faltó nombrar este momento, el momento en el que me quedé a dormir en su casa. Después de un boliche fui a su casa a "quedarme a dormir", aunque habré dormido dos horas máximo. Apenas llegamos nos tiramos en la cama y empezamos a hablar, miles de temas surgieron entre besos y halagos como “sos hermosa”, el que nunca pude llegar a entender. Después de hablar tanto nos dormimos abrazados. Cuando nos despertó su celular C. atiende el teléfono: era mi mejor amiga preguntándole dónde estaba yo. Después de este llamado él llamo a su trabajo para ver si podía faltar y quedarse más tiempo conmigo. Mientras él hablaba con su jefe yo estaba recostada en su pecho y cada tanto lo miraba y le daba un beso cuando no estaba hablando. Finalmente no pudo faltar y me llevó a la casa de mi amiga. C. se llevó el recuerdo de la mejor noche que compartí con un chico en una cama. Y aunque después se tuvo que ir al trabajo con un dolor de cabeza terrible por lo poco que durmió y dolor de labios inmenso de tantos besos, me quiso ver otra vez a la semana siguiente… pero un día dejó de quererlo.

Suelo escribir en el blog y descargar recuerdos para almacenarlos en esta “caja de cristal” para no pensar más en A., B. y C. y para dejar el pasado donde tiene que estar, atrás, pero a cada tanto si quiero recordarlo lo leeré en mi querido blog, y luego veré la fecha en la que fue escrito que, aunque no sea la fecha en la que sucedió el hecho, me hace recordar que eso fue ayer. En el hoy del mañana espero volver a estas situaciones tan lindas que me marcaron el ayer y me sirvieron para saber lo que me gustaría tener mañana; como toda experiencia tenes que pasarla para aprender de ella y que sirva de algo más que ser simple recuerdo que quisieras volver a revivir.

Cambio y fuera.-

Todo empezó cuando estabas empacando tus cosas para irte. Vi cada paso, cada movida tuya y cada vez que apoyabas algo sobre la cama vi como me mirabas. Tu expresión contenía pena, un poco de resentimiento e inseguridad, no creo haber notado odio y si lo había espero que no haya sido hacia mí. Yo no hablé, no sé si querías que lo hiciera o no… pero no tenía nada para decir. Yo no hablaba, sólo pensaba. Las preguntas que rebotaban en mi mente eran todas sobre ti. ¿Volverías alguna vez? Al menos para visitarme o para quedarte. ¿Te importa lo que sienta yo ante esta huída cruel? Nunca me preguntaste que pensaba al respecto, y ni siquiera estoy segura si pensaste en mí mientras tomabas la decisión. No creo que lo hayas hecho, y si lo hiciste no me gustaría enterarme porque de todas maneras te irás y no sé a dónde, no sé con quién, no se por cuánto…

Terminaste con tu tercer bolso, me diste un beso en la frente y te dirigiste a la puerta.  La abriste y con mitad de cuerpo afuera diste una mirada por toda la sala de estar, fotografiándola mentalmente. Tus ojos deambulaban lentamente y se detenían en cada objeto. Se notaba por tu mirada perdida que estabas recordando historias. Miraste el jarrón, el sillón, los tres cuadros que había - pero más que nada el abstracto con colores que yo nunca llegué a entender por qué lo compraste y vos nunca me supiste explicar lo que sentías al verlo-, las flores que trajiste esta mañana, la radio y los cd’s, la estufa y la alfombra frente a ella. Sentía que mirabas todo sabiendo que lo ibas a extrañar. Y por eso más que nada no entendí y pensé “Entonces, ¿por qué te vas?”.

Y vi el final. Desde la ventana observaba como te ibas, no sabiendo si iba a ser la última vez que te vería en mi vida o si a la semana volverías y seguiríamos con nuestra rutina. Y sentí algo en el pecho, me costaba respirar, estaba agitada. Luego sentí la garganta con menos espacio que el habitual. Mucha angustia recorría en mí en ese momento. Y de repente pasó algo que no entendí, ni supe cómo hacer que se detenga. Empezó a caer agua de mis ojos. Al llegarme este líquido a la boca lo sentí salado. ¿Qué me estaba pasando? Me puse roja y muy nerviosa. No sabía qué hacer. Nunca había sentido esto antes. Me separe de la ventana y salí a la calle a buscarte para que me ayudes. No te vi, no estabas. Fui a la casa del vecino al cual visité antes con mi familia, esperaba que me recuerde. Toque el timbre repetidas veces. El abrió rápidamente y muy asustado, notó al instante lo alterada que estaba.
- Oh, querida, ¿qué ocurre? ¿Quieres entrar?
- No, no quiero entrar. Quiero que esto pare.
- ¿Qué cosa quieres que pare?
- El agua salada que sale de mis ojos. No entiendo que me está pasando.

Me senté en el escalón de su puerta y me agarré los cabellos nerviosamente. Él entró a su casa y al minuto trajo una taza con té caliente. “Justo había terminado de hervir el agua. Apagué el fuego cuando oí el timbre.” Le agradecí por el té. Cada palabra que decía se entre cortaba por mi mala respiración. Era totalmente insoportable lo que me estaba ocurriendo.
- ¿Nunca has llorado?
- ¿Qué es eso?
- ¡Pues esta es tu primera vez, preciosa!
- ¿La segunda duele menos?
- Depende su causa, pero al menos tienes más experiencia para controlarte y saber cómo calmarte.
- El té no está haciendo ese efecto.
- Cada persona es un mundo distinto, señorita. ¿Quieres intentar con caminar?

Dejamos la taza en la mesa y fuimos al parque central. Caminando el agua lentamente dejó de caer. Necesité un pañuelo con urgencia y él me lo dio de inmediato.
- La gente toma pastillas para calmar dolores, ¿no han inventado alguna para curar el llanto?
- Hay dolores que son mejores afuera que adentro, querida. Llorar te desahoga, te alivia. Si lo guardaras luego te golpeas un pie y lloras por lo que te sucedió una semana atrás. Se acumula y genera confusión en el momento de salir. Es inevitable. Todos necesitamos llorar de vez en cuando.
- ¿Y por qué el agua es salada?
- Pues las penas no son dulces, ¿no es así?

Luego de regresar a casa le agradecí totalmente su ayuda y sus respuestas casi certeras. A la noche en mi habitación empecé a ver la película que vimos al menos cinco veces juntos, pero esta vez estaba acompañada de mis lágrimas, quienes contenían una parte de él. Y ahí descubrí que mi vecino se equivocaba, el agua no era salada por las penas, porque no estaba llorando con angustia y miedo como antes. Lloraba calmada y con una sonrisa llena de recuerdos. Pienso que quizás él tuvo una vida compleja y que cada vez que lloró era por algo triste. Pero como me ha dicho él y no lo discuto, ‘cada persona es un mundo distinto’ y espero que algún día en su mundo se pueda llorar de alegría y no querer un té para frenarla.

Me quieres aunque no quieras y yo te quiero sin querer.

Diario III

Creo firmemente en que voy por muy mal camino si sigo con la mente y la actitud que tengo. Si sigo comparándome con cualquier persona que se me cruce, si sigo pensando en todo lo que tengo que mejorar, si sigo viéndome mal a mi misma todo el tiempo, criticándome por mis fracasos y nunca celebrando mis logros, si sigo odiándome, si no puedo convivir ni conmigo misma… voy a terminar autodestruyéndome.

Me comparo con la gente todo el tiempo. Veo o escucho hablar de una persona y al parecerme realmente admirable  me pongo mal anímicamente porque no soy así, no soy como esa persona y no me admiro a mí misma. Me gusta la belleza de algunos, la inteligencia de otros y la sencillez de unos pocos. Me gusta conocer a la gente, verla nítidamente y descubrir cosas que ni ellos saben de sí mismos, analizarlos a todos y que ellos piensen que  no me importan.

Tengo que mejorar en escribir, ya no tengo inspiración o ganas de hacerlo, y presionarte a inspirarte es un corto camino dirigido al fracaso absoluto.

Tengo que mejorar con los rollers, y esto me decepciona de una manera enorme porque antes andaba y admito que lo hacía espectacularmente. ¿Y qué pasó? Un día estaba en mi patio, que no es un lugar muy amplio, así que me encontraba haciendo círculos muy velozmente, mientras hacía piruetas: saltaba, me estabilizaba en una sola pierna. Recuerdo que imaginaba a las patinadoras de hielo y de ahí encontraba la valentía para animarme, sin miedo, sin la posibilidad en mi mente de que algo pudiera salir mal. ¿Vieron como son los niños? Se animan a todo, el miedo no los detiene en lo que quieren hacer, son más decididos y sueñan, vuelan en sus deseos. El dato extra de este recuerdo es que estaba lloviendo y “a cántaros”, como le suelen decir. Y entonces en una de esas vueltas me resbalé y caí muy mal, todo mi peso sobre el codo. Tuve medio yeso en el brazo por un tiempo pero la confianza arriba de los rollers nunca más la pude recuperar. Subo a ellos y tengo miedo aunque no lo sienta. Me siento insegura, siento que el error está ahí presente y puede volver a atacar. Y eso lo vuelve más complicado porque me pone tensa y no estoy ágil. El miedo a veces te apunta a un camino más directo hacia perder.

Tengo que mejorar con el longboard y con la fotografía. El longboard me relaja y dispersa, me fascina. La fotografía me da creatividad y me enseñó a ver mejor, a ver los detalles, a apreciar más los momentos y visualizar con atención. Pero con ambos objetos tengo el mismo problema, no tengo tiempo para ellos. El tiempo del longboard depende de tus energías y el lugar al cual quieras ir, lo amplio que sea éste. Y la fotografía no tiene tiempo, pero yo sí. Desearía vivir con la cámara en la mano toda la vida, pero con mis tiempos acotados sería una gran distracción que me terminaría perjudicando.

Tengo que mejorar mis pensamientos. Últimamente siento que no estoy pensando correctamente, o hablo antes de darme cuenta qué es lo que digo exactamente. Quiero suponer que esto se debe a que son vacaciones y mi mente también necesita relajarse… pero en el fondo no me gusta. Amo pensar y aunque pensar demasiado, tener mi mente maquinando las 24 horas del día, me termine estrangulando… tengo que admitir que me encanta. Amo explayarme y decir los por qué de cada cosa, amo buscarle la lógica a todo, amo tratar de entender los puntos de vista de cada persona compleja.

Pienso mucho en lo que no puedo lograr, en lo que me gustaría hacer algún día pero es muy complicado lograrlo verdaderamente, y así un sueño vacío de intentos queda flotando en los pensamientos de alguna noche pacífica. Cuando algo no me sale bien apuñala mi mente mente diez mil veces y no importa si el día anterior logré dos metas que me propuse, lo malo sale mucho más al flote y logra que lo olvide.

Pero la pregunta es: ¿Algún día cambiaré? Antes pensaba que necesitaba conocer a una persona que me haga cambiar esta manera que tengo de verme tan fea. Y si siguiera con ese pensamiento estaría esperando al príncipe con corcel… pero ahora entiendo que el cambio es mío, y creo que ese es el problema.

Cambio y fuera.-