Diario III

Creo firmemente en que voy por muy mal camino si sigo con la mente y la actitud que tengo. Si sigo comparándome con cualquier persona que se me cruce, si sigo pensando en todo lo que tengo que mejorar, si sigo viéndome mal a mi misma todo el tiempo, criticándome por mis fracasos y nunca celebrando mis logros, si sigo odiándome, si no puedo convivir ni conmigo misma… voy a terminar autodestruyéndome.

Me comparo con la gente todo el tiempo. Veo o escucho hablar de una persona y al parecerme realmente admirable  me pongo mal anímicamente porque no soy así, no soy como esa persona y no me admiro a mí misma. Me gusta la belleza de algunos, la inteligencia de otros y la sencillez de unos pocos. Me gusta conocer a la gente, verla nítidamente y descubrir cosas que ni ellos saben de sí mismos, analizarlos a todos y que ellos piensen que  no me importan.

Tengo que mejorar en escribir, ya no tengo inspiración o ganas de hacerlo, y presionarte a inspirarte es un corto camino dirigido al fracaso absoluto.

Tengo que mejorar con los rollers, y esto me decepciona de una manera enorme porque antes andaba y admito que lo hacía espectacularmente. ¿Y qué pasó? Un día estaba en mi patio, que no es un lugar muy amplio, así que me encontraba haciendo círculos muy velozmente, mientras hacía piruetas: saltaba, me estabilizaba en una sola pierna. Recuerdo que imaginaba a las patinadoras de hielo y de ahí encontraba la valentía para animarme, sin miedo, sin la posibilidad en mi mente de que algo pudiera salir mal. ¿Vieron como son los niños? Se animan a todo, el miedo no los detiene en lo que quieren hacer, son más decididos y sueñan, vuelan en sus deseos. El dato extra de este recuerdo es que estaba lloviendo y “a cántaros”, como le suelen decir. Y entonces en una de esas vueltas me resbalé y caí muy mal, todo mi peso sobre el codo. Tuve medio yeso en el brazo por un tiempo pero la confianza arriba de los rollers nunca más la pude recuperar. Subo a ellos y tengo miedo aunque no lo sienta. Me siento insegura, siento que el error está ahí presente y puede volver a atacar. Y eso lo vuelve más complicado porque me pone tensa y no estoy ágil. El miedo a veces te apunta a un camino más directo hacia perder.

Tengo que mejorar con el longboard y con la fotografía. El longboard me relaja y dispersa, me fascina. La fotografía me da creatividad y me enseñó a ver mejor, a ver los detalles, a apreciar más los momentos y visualizar con atención. Pero con ambos objetos tengo el mismo problema, no tengo tiempo para ellos. El tiempo del longboard depende de tus energías y el lugar al cual quieras ir, lo amplio que sea éste. Y la fotografía no tiene tiempo, pero yo sí. Desearía vivir con la cámara en la mano toda la vida, pero con mis tiempos acotados sería una gran distracción que me terminaría perjudicando.

Tengo que mejorar mis pensamientos. Últimamente siento que no estoy pensando correctamente, o hablo antes de darme cuenta qué es lo que digo exactamente. Quiero suponer que esto se debe a que son vacaciones y mi mente también necesita relajarse… pero en el fondo no me gusta. Amo pensar y aunque pensar demasiado, tener mi mente maquinando las 24 horas del día, me termine estrangulando… tengo que admitir que me encanta. Amo explayarme y decir los por qué de cada cosa, amo buscarle la lógica a todo, amo tratar de entender los puntos de vista de cada persona compleja.

Pienso mucho en lo que no puedo lograr, en lo que me gustaría hacer algún día pero es muy complicado lograrlo verdaderamente, y así un sueño vacío de intentos queda flotando en los pensamientos de alguna noche pacífica. Cuando algo no me sale bien apuñala mi mente mente diez mil veces y no importa si el día anterior logré dos metas que me propuse, lo malo sale mucho más al flote y logra que lo olvide.

Pero la pregunta es: ¿Algún día cambiaré? Antes pensaba que necesitaba conocer a una persona que me haga cambiar esta manera que tengo de verme tan fea. Y si siguiera con ese pensamiento estaría esperando al príncipe con corcel… pero ahora entiendo que el cambio es mío, y creo que ese es el problema.

Cambio y fuera.-