Abrí los ojos. Me desperté con ganas de querer seguir durmiendo. Apagué la alarma y me senté en la cama. Miré las cajas y pensé “Hoy es mañana”. Me levanté y fui a preparar mi café. Hoy sentí que tenía un color raro, especial. Ese café me hacía acordar a sus ojos. Qué hermoso color, profundidad y secretos que tenían; qué ganas de conocerlos un poco más.

¿Me quedaría con las ganas? ¿Me la volveré a encontrar? ¿Esa fue la primera y única vez que veré a esa chica? ¿Qué será de su vida ahora? ¿Estará pensando en mí?...

Cuando terminé el café, empecé a pensar por donde podía empezar. Tantas cajas por todos lados, tantos recuerdos esparcidos. Ya no era solo trabajo físico en acomodar todos los objetos, sino trabajo mental en superar todos los recuerdos y seguir adelante.

Rebusqué hasta encontrar mi radio y prenderla. Mientras la música creaba un ambiente más activo, elegí una caja al azar para comenzar a desempacar. El contenido era mi cuaderno de anotaciones que no usaba hace mucho, todos mis libros, cartucheras con útiles, cartas de mis padres, hojas de mi ex trabajo…

Al ver mi cuaderno de anotaciones decidí abrirlo ya que no me acordaba que había escrito en él… oh no, si era mi cuaderno de canciones. Esos tiempos donde componía…

Al abrirlo y leerlo, se notaba el cambio que había provocado en mí el amor de ella. Esos momentos donde estaba feliz, me sentía completo. Pero al terminar nuestra historia, no escribí nunca más. Debe ser porqué ella me entusiasmó a hacerlo porque le encantaba leerlas. Componía para ella. Al irse ella, se llevó mis ganas de seguir. No lo tiré el cuaderno, no fui capaz. Ni antes ni ahora.

Deseché las hojas de mi ex trabajo y me puse a leer las cartas de mis padres. “Tengo que ir a visitarlos”, pensé. Los llamé para arreglar una fecha en ese mismo momento. Al escuchar mi voz, mi mamá se puso a llorar. Me sentí una completa mierda. ¿Hace cuánto no les hablaba? ¿Por qué llegué al punto de ser egocéntrico con mis problemas y olvidarme de todos los que estuvieron en todo momento para mí y preocuparme más por los que se acababan de ir dejando que todas sus promesas se las lleve el viento?

Luego de acordar una fecha cuelgo el teléfono y sigo con otras cajas. Cuadros. Los cuadros que ella pintaba y que me regaló a mí en las épocas que éramos amigos. Los colgué por la habitación. Lindas épocas. Me hizo recordar a mi grupo de amigos de antes. ¿Dónde estará cada uno de ellos ahora?

Prendí un cigarrillo y seguí desarmando otras cajas. Entre tanta emoción y recuerdos por mi mente, se hizo la hora de cenar. Sin darme cuenta se me pasó la hora del almuerzo y de la merienda. Pensé que iba a ser mucho más doloroso todo esto; lo estaba llevando bastante bien.

Ricos fideos con manteca y a acostarse. Mañana debería buscar un trabajo nuevo y empezar mi vida de cero. Otra vida es completamente distinta ya si no estás vos como solías hacerlo, tu linda manera de existir al lado mío.

Antes de dormir, agarré el celular y le pregunté por necesidad al conocido en común que teníamos el nombre de la muchacha ojos color café. Era tan hermoso como pensaba, combinaba con su linda cara y personalidad. Y la otra parte del mensaje me produjo tanto alegría como nerviosismo, “Ella también me preguntó cómo te llamabas ¿Qué está pasando por ahí?”. ¿Qué estaba pasando? Si no sabe no contesta, aunque moleste el silencio textual. “Hay que averiguarlo”, contesté. Programé la alarma y cerré los ojos, me quedé pensando en ella hasta quedarme dormido.

- Segunda parte-

Día de rutina escolar.

Escucho música. Ese tono de rock que me tiene harta. Me pongo atenta cuando suena ese tono porque lo tengo como alarma y sonido de llamada. Entreabro los ojos y manoteo la mesita de luz para buscar el celular y sacar la alarma. Descanso unos minutos más hasta que vuelve a sonar por la segunda alarma. La saco y sigo tratando de dormir. La realidad da su tercer golpe y en forma de despertador. Hay que ir al colegio. Apago el despertador. Me siento en la cama mientras me rasco los ojos. Prendo la luz que me liquida el sentido de la vista. Y entrecerrados trato de localizar el sillón donde está toda mi ropa esparcida. Aparto la ropa del colegio y la dejo reposada en la cama. Escucho la puerta de mi papá abrirse e ir hacia el baño. Me dirijo a la mesita de luz y abro el segundo cajón. Saco el estuche de maquillaje y lo pongo sobre la cama con el celular, una colita para el pelo y las gotas para los ojos. Me cambio mi pijama por el jean y me pongo las medias y las zapatillas. Agarro el maquillaje y voy al baño. Empiezo a formar esa máscara que me hace sentir un poco mejor, un poco más linda que antes pero no lo suficiente, no del todo. Termino de maquillarme y escucho la voz de mi papá que me avisa que la leche está en la mesa. Bajo y al lado de la computadora está mi taza. Tomo mientras busco una canción para escuchar mientras tanto. Subo el volumen hasta que dejen de escucharse mis pensamientos. Al terminar la leche, subo a mi habitación y me pongo la parte de arriba del uniforme y agarro mi celular y las gotas y las meto en diferentes bolsillos y me pongo la colita del pelo en la muñeca. Voy al baño y a cepillarme los dientes mientras le aviso a mi papá que saque el auto. Bajo las escaleras, agarro la mochila, saco las llaves del bolsillo y abro la puerta. Me subo al auto y partimos un viaje de 15 minutos en el que escucho el irritante sonido de mi viejo sin parar. Nunca entendí sus ganas de hablar a las 7 de la mañana. Y sin contar las miles de puteadas tanto por los que conducen mal como por los semáforos. Y hasta que llegamos a la última cuadra para el destino esperado. Siempre pienso lo mismo en ese instante: que no hay escapatoria, que ya no se puede prevenir, que hay que entrar y poner buena cara aunque todo esté mal. Y al entrar te vas encontrando con gente y saludando y con esos típicos saludos de un “¿todo bien?” y una contestación de “bien, bien” cuando sabes perfectamente que a la otra persona no le importa y que son solo conocidos momentáneos. Subir las escaleras esperando no encontrarte con ningún preceptor para poder dejar la mochila en el aula. Encontrarse al director de estudio y que te asienta la cabeza diciéndote “Lorenzo”. Y vos con tu típica sonrisa falsa y preguntando “¿todo bien?” como si te importase. Y es tan rutinario que algunos ni te responden. Ya es un “hola” simplemente. Entrar al aula y saludar por respeto a todos los que estén y sentarte con alguien que te hables de vez en cuando y hablar sobre las materias del día, la tarea, el sueño que tienen y a qué hora durmieron y quizás el por qué de esa hora. Y ahí ves que se está acercando la preceptora para decirte que hay que bajar a formar.  Dejas la mochila en tu lugar de todos los días y bajas. Abajo te encontrás con más conocidos que no pudieron subir porque se los impidió el preceptor. Saludas y forman ronda y hablan sobre un tema en particular, el cual nunca entiendo ni participo. A esas horas no hay ganas para sociabilizar. Escucho un micrófono que se enciende y unos golpes que lo comprueban. Me dirijo al lugar donde se posiciona la fila de mi curso. Nos acomodamos y hacemos un sándwich colectivo por el poco espacio. Ese saludo que se llama “dar los buenos días”, mientras yo pienso “si queres darme un buen día, sacame de acá”. Lo mismo de siempre: rezar un padre nuestro del cual no participo, mirar hacia la bandera que suben los de quinto año cuando en realidad me pongo a mirar el cielo y las nubes, el discurso del día con noticias que deberíamos saber o hablar sobre un tema importante de estas fechas, el recordatorio de no tirar papeles por el piso porque hay como 5 tachos de basura, el orden en que nos podemos ir a las aulas. Subimos amontonados como ganado. Me siento en mi lugar, saco las los útiles para la materia que viene. Me preparo para miles de datos, tomar apuntes rápidamente y tratar de no desconcentrarme para no perderme. Toda la mañana igual. Cuando termina el colegio, salgo y usualmente está mi papá afuera con el auto. Subo y emprendemos viaje a casa. Pensando en que quiero dormir pero que tengo mucha tarea para hacer. Llegamos y comemos. Luego mi papá se va a bañar para irse a trabajar nuevamente y yo anoto todas las tareas que mandaron en el día para organizarme. Saco carpetas y empiezo a hacer tarea, que siempre tengo para hacer. Mientras me cuelgo en pensamientos cotidianos como en cuánto extraño a alguien, en por qué no me hablé más con tal persona, en qué habrá pasado con ese chico que me crucé aquella vez en un colectivo. Y al recordar todo lo que tengo que hacer, vuelvo al mundo de la rutina y me enfoco en mis estudios. Y cuando me agarra hambre en el medio de la tarde, pienso en que no tengo que comer. Pienso en que mi casa debería estar llena de espejos y yo andar desnuda y fijarme en lo que oculta la ropa, fijarme lo que más odio, fijarme en mí. Y entre pensamientos y tareas, llega la noche. Hora de bañarse, para después cenar y estar en la computadora un rato y ver si hay noticias nuevas que sean de mi interés. Luego a ir a dormir, esperando que el día de mañana mejore, pero sabiendo que va a ser igual que hoy… ¿o quizás hay que cambiar una cosa para que sea distinto? ¿Pero qué? ¿La actitud?, ¿El no lavarme los dientes?, ¿El comer?, ¿El no hacer la tarea? Cambiando una cosa, cambia todo. Efecto desencadenante. Y quién te dice de si no vas al baño en tu casa, al ir al del colegio al otro día te topas con un conocido que te cuenta cosas inesperadas, y vos le alegras el día. Pensamientos, hipótesis, deseos, sueños… y llegó la hora de dormir.  “Mañana es un nuevo día”, pienso. ¿Nuevo es diferente?...

No quiero que te vayas. No quiero entrar de nuevo en esta soledad que me parte el alma y me destruye el pensamiento. Quiero estar con vos. Aunque sea un rato más. No quiero que me dejes, no quiero que te alejes. Quiero esas risas, quiero esas tardes, esas madrugaditas, esas noches de paz. Me duele hasta pensar en lo que sería de mí si te alejas de acá y más si es para siempre. Destrozado, desconcertado, sin rumbo, sin guía, sin amor, solo. Odio mi vida sin vos. Sos el sentido, ese sentido que la hace tan linda. Sos la razón por la que me levanto y quiero salir de mi cama. Me saco las miles de frazadas de encima y aunque hagan 10 grados bajo cero correría a buscarte en calzoncillos si es que puedo pasar más tiempo con vos. Sos una necesidad y una adicción de las que no hacen mal. Correría todo el mundo y estés donde estés iría a buscarte. Y no quiero dejarte ir. Me niego a hacerlo. No puedo ser tan estúpido de perderte dos veces en una misma vida. Sos mi cable a tierra, mi sostén, la razón por la cual no entro en crisis. Sos lo mejor que me pudo haber pasado en la vida.

No me dejes…

Palermo

Entré al bar angustiado, queriendo estar solo. Siempre me llevé mal con el destino, no nos agradamos entre sí. Me crucé con compañeros de mi ex trabajo que no veía hace mucho. Me invitaron a sentarme con ellos. Todavía no entiendo el por qué…pero accedí. Me dijeron que había desaparecido por un largo tiempo. Preguntaron qué andaba ocurriendo por mi vida. Les conteste que estaba muy ocupado por el tema de la mudanza. Me preguntaron cómo estaba llevando eso. “No lo sé”, dije. Y me di cuenta que jamás me lo puse a pensar. No creo que lo estaba llevando, porque no se estaba yendo a ningún lado ese dolor. Pedimos unas cervezas. Les pregunté por sus vidas, casi por obligación. No me interesaba saberlo. Me contaron lo fantásticas que iban. Un éxito en su trabajo, una compañía excelente de un ser que aman y su familia con buena salud. “Bien”, contesté. ¿Estaba bien?...

Entraste. Nos viste. Te acercaste. Nos saludamos sin pensar en cómo terminaría todo. Te presentaste. Me presenté. Él te preguntó cómo estabas. Fuiste la primera persona que conocí que pensaba esa pregunta en vez de contestar mecánicamente, por costumbre, un “bien”. Dijiste “como se puede”. Te pregunté “¿cómo podes?”, entrometiéndome en tus asuntos y a partir de ese momento en tu vida. Contestaste “no sé si puedo, pero creo que lo intento” mientras sacabas dinero del bolsillo y luego dirigiste tu palabra hacia tu amiga, con la cual finalmente fueron a la barra a pedir un trago. Me quede impactado con la dulzura de su sonrisa y sus bellos ojos marrones, eran como… diferentes.

Hablaron entre todos sobre temas del momento, más que nada. Creo que eran conocidos y no amigos entre ellos. Yo me quedé en silencio. No tenía ganas de hablar, ni alguna razón para hacerlo. Les dije que iba afuera unos segundos para fumar. No pensaba volver.

Salí. Saqué el encendedor y los cigarrillos. Encendí uno. Guardé el encendedor y el paquete. Agarré el celular. Lo prendí, hace meses estaba apagado. Miré la hora e inevitablemente también nuestra foto. “Maldita sea”, pensé.

Luego del segundo cigarrillo me senté en la vereda mientras prendía el tercero. “¡Eh!”, escuché. Me di vuelta. Ella estaba ahí parada con una sonrisa. “Eh”, le conteste con pocos ánimos. Ella se acercó y se sentó al lado mío. Me preguntó si podía tomar un cigarro mientras señalaba la caja. “Claro”, dije. “¿Hace cuanto que fumas?”, me preguntó. “Un tiempo”, le contesté. Ella me miraba atentamente. Yo miraba al paisaje: esos luminosos focos escondidos entre los árboles, los autos por doquier estacionados, el cielo, hermoso, más de lo común… “¿Y vos?”, le pregunté. “Desde hace dos años, cuando mi vida dio una vuelta destructiva”. Le pregunté qué ocurrió. Me interesaba. La tristeza en sus ojos me provocó intriga. “Perdí al amor de mi vida en un accidente de tránsito”, me dijo con cara de seriedad pero sin sufrimiento. “Lo siento”, le dije. “Se agradece”, contestó.

Ellos salieron del bar. Preguntaron qué íbamos a hacer nosotros. Ella me miró y dijo “Me quedo”. Yo me paré. Los saludé y me volví a sentar. Ellos se agacharon para saludarla y se fueron.

“¿Son amigos hace mucho?”, pregunté. Me contó que era amiga de la muchacha que ingresó al bar con ella hace 5 años, al resto los conocía de vista. Excepto al que le preguntó cómo estaba. Con él había salido hace unos 7 meses, pero no funcionó. Sólo estuvo con él porque no quería estar sola y cuando se dio cuenta de ésto lo dejó. “¿Y vos?”, me preguntó. “Nunca fueron amigos, sólo compañeros de trabajo”, contesté. “¿Te caen bien?”, me preguntó. “No”, le dije, “Son muy felices”. Largó una pequeña risa y señaló mi sinceridad. Le aclaré que no tenía por qué mentir. Me preguntó si no pretendía darle una buena impresión ya que es la primera vez que me veía y quizás la última. “No”, contesté, “y estoy bastante seguro que no quiero que sea la última”.

El tiempo se pasó entre risas, anécdotas e historias. La acompañé a tomarse un taxi. “Nos vemos”, me despedí. Rogaba porque sea verdad.

Caminé hasta mi casa. Entré. Observé las cajas que me faltaban desempacar. “Mañana”, pensé. Me dirigí a la cama. Me acosté. Miré el celular. “Mierda”, pensé. Quise cambiar la foto pero no tenía ninguna. Saqué una foto en ese instante al techo. La puse de fondo. Programé la alarma. Dejé el celular arriba de una caja. Cerré los ojos y dormí.

-Primera parte-

:- ¿Qué te molesta?

:- Me molesta que mire para el lado que mire todo está como el orto.

:- Deberías cambiar la forma de mirar entonces.

“Y es así mientras todos sólo querían ver lo que esa mina tenía debajo de su falda, yo sólo quería ver lo que ocultaba su sonrisa. Esos ojos aguados con sonrisas, era unos de sus teatros.”
 

— Deseos Ocultos, Valeria Jenis Stgo Reyes.

Y se odiaron entonces por haberse querido... esa fue su historia de amor.

"Querer a alguien es un acto de suicidio con el riesgo de terminar vivo.”

 

Tiempos “modernos” que se burlan de lo tierno, y se distancian de lo eterno.

El olvido es una fantasía-

Que "casualidad" que ‘te dejó’ al revés sea ‘jodete’.

A veces perdonas a alguien porque su ausencia duele más que el error que cometió.