Diccionario del diablo

Celoso (adj): Indebidamente preocupado por conservar lo que sólo se puede perder cuando no vale la pena conservarlo.

Diario XV

Si te pusieras a pensar en qué sentimientos ocupan más lugar dentro tuyo, si los positivos o los negativos, ¿cuál ganaría? En mi caso, estoy orgullosa de decir que los positivos. A medida que van pasando los años, puedo confirmar continuamente que no guardo rencor por situaciones que hayan pasado. Tampoco existe ninguna persona en este mundo que odie. Para muchos es algo extraño, pero para mí es común. Si hay alguna persona que me parece realmente tóxica, o si tuvo múltiples malos comportamientos hacia mí, simplemente me alejo de esa persona, porque no me interesa relacionarme con ella. Pero allí concluye todo. Puede verse tanto desde un punto de vista familiar, amistoso o desde un noviazgo.

Por el lado familiar, me ha ocurrido que mi tío, muy influenciado por su esposa, no tuvo buenas actitudes sobre mi familia, ni tampoco una buena crianza ni inculcación de valores sobre su hija (mi prima). Para resumir, es una persona que le gusta avergonzar al resto, que necesita demostrar que estás debajo de ella para así poder sentirse superior, una persona egoísta, interesada en sus propios beneficios, muchos de los cuales se relacionan con el dinero. Sinceramente, no me interesaba tener una relación cercana con personas con esta personalidad y actitudes. Por lo tanto, más allá de los lazos sanguíneos, dejamos de vernos. Y no me siento culpable por ello. Sí, me encantaría que mi relación con ellos sea de otra manera, pero no coordinamos personalidades, si nos relacionamos va a provocar un choque constante que será realmente inquietante. ¿Quién quiere rodearse de energía negativa sólo por compromiso sanguíneo? ¿Acaso tengo que sufrir cada encuentro sólo porque es mi tío? ¿En qué cabeza cabe el no querer alejarse de lo que te lastima, de lo que te hace mal? ¿No es mejor quererse un poco a uno y no permitir tal atrocidad?

Luego de todo lo dicho, me gustaría aclarar que no tengo odio hacia él. No es su culpa, ni la mía, tener personalidades diferentes. Simplemente prefiero no tener contacto, porque no encajamos, y forzar eso me parece aún peor.

Por el lado de los noviazgos, de todos los que alguna vez tuve, jamás odié. En algún momento, podré haberme sentido molesta porque alguna actitud. Pero realmente odiar, no. Con la gran mayoría de las personas, aún mantengo contacto. Y con los que no, fue porque ellos se apartaron. Y ni aún eso me enfada. Porque son libres y puede hacer cada uno lo que quiera.

Que no odie no significa que nunca me lastimaron. Perdoná a los que alguna vez te hicieron mal, dejá ir. No digo que vuelvas a confiar en la persona que te hizo mal, si queres alejate o toma cualquier otra actitud. Pero realmente creo que los sentimientos ocupan un espacio, y que si acumulas sentimientos negativos hacia otros, no permitís que haya lugar disponible para los sentimientos positivos. Y les aseguro que no hay nada más lindo que estar lleno de positividad.

Cambio y fuera.-

De todos los instrumentos del hombre, el más asombroso es, sin duda, el libro. Los demás son extensiones de su cuerpo. El microscopio, el telescopio, son extensiones de su vista; el teléfono es extensión de la voz; luego tenemos el arado y la espada, extensiones del brazo. Pero el libro es otra cosa: el libro es una extensión de la memoria y la imaginación.

-Borges

El amor es eterno mientras dura.

-Ismael Serrano

Por amor no tenés que renunciar a nada: ni a tus amigos, ni a tu talento, ni a tus gustos.

El amor suma, no resta.

Diario XIV

Estoy muy cansada de estar rodeada de personas con la mente cerrada y de personas que no saben qué carajo es el amor.

Por el lado de las personas con la mente cerrada, tuve una charla con una amiga que me hizo dar cuenta de lo que piensa la mayoría. La mayoría al escuchar una “frase de amor”, piensa directamente que es destinada al amor que podes sentir por tu novi@. No. El amor no se trata sólo de eso. Se ama también a la familia, a los amigos, a las mascotas, al trabajo (también llamado pasión), a objetos, etcétera. Un gran etcétera, uno enorme en el que pueden entrar miles de ejemplos más. Al igual que hablan de una “relación”, no usan este término en forma de relación laboral, relación amistosa, relación familiar.

¿Por qué? Supongo que está relacionado a que la gran meta es conseguir pareja. Siempre te preguntan “¿y el novio?”, jamás escuche a alguien desear “espero que puedas encontrar buenos amigos, de esos para toda la vida”, ni decir “busca el trabajo que te guste realizar, no sólo el que te conviene económicamente hablando”. Poca gente valora el amor por fuera de lo dirigido al casamiento.

Continuando con el siguiente tema, me da tristeza que las personas llamen a la posesividad y dependencia, “amor”. Ensucian vilmente una palabra tan hermosa, llena de experiencias y sentimientos encantadores. Personas que terminan “odiando al amor” sin siquiera haberlo conocido.

Cambio y fuera.-

Coincidir.

Somos tan diferentes. A vos te encanta el verano y las temperaturas de 40°, yo las detesto porque tengo baja presión. Vos sos espontáneo e impredecible, yo soy organizada y necesito saber las cosas con tiempo. A vos te encanta estar con mil mujeres, y yo prefiero ser noviera. A vos te gustan los boliches y a mí los bares. Vos tenés el apetito de 10 personas juntas y yo me lleno comiendo una porción de pizza. Vos sos posesivo y celoso, y yo soy libre.

Y me di cuenta que somos muy diferentes, y que en lo único que coincidimos es en gustarnos.

Conozco muchas personas que le exigen a su pareja ser alguien que no son. Le piden al vago que haga algo, al mentiroso sinceridad, al seco romanticismo, al melancólico una frase alegre, al impredecible que tenga una rutina, al egocéntrico que sea empático, al solitario que conozca gente nueva… Esto ocurre por el deseo a que su pareja sea como sería su ideal, la perfección más anhelada, ese personaje que existe en los libros o las películas, sin el más mínimo defecto.

Y como recién mencioné, esto le ocurre a incontables personas, pero no es mi caso ya que yo tuve muchísima suerte al coincidir en esta vida contigo: porque lo que quiero que seas y lo que sos es exactamente lo mismo.

Diario XIII

Mayo. Desde Mayo no escribo en este blog. Y no porque no haya tenido nada para escribir, nada para desahogar. La realidad es que fue un año muy estresante por problemas familiares y presiones facultativas. ¿Por qué no escribí? Porque no tuve tiempo, pero no realmente, sino que no lo tuve porque no me lo di. Estaba pensando en tantas cosas que no realizaba las reflexiones que naturalmente surgían para escribir acá. Y antes de escribir lo estresada que estaba, preferí encargarme de los asuntos que me estresaban.

Pero lo he leído, cuando quería recordarme en un viejo pensamiento. Cuando me extrañaba o cuando no lo hacía. Hay momentos de melancolía donde busqué mis momentos de enamorada, momentos muy felices; pero también hubo momentos de felicidad donde me reí de mi misma al buscar momentos tristes, cuando nos separamos e intentaba superar esa relación. Y me reía pensando: “Creía que nunca iba a poder, y acá estoy”. Y qué lindo es estar. Estar aquí, estar allá, así o asá. Pero estemos. Con alguien o con nosotros mismos. Felices o tristes. Realizando o desasiendo. Hagamos. Arrepentite por hacer y no por quedarte vacilando.

La vida te sorprende mucho, para bien y para mal. ¿Cuántas veces dijiste “Nunca voy a encontrar a alguien que me haga tan feliz como __________”, y encontraste a alguien que te hacía reír hasta dormida? Habrás dicho con cara de asco “Yo jamás sería infiel”, hasta que te gustaron dos personas a la vez, hasta que te confundiste, y esa regla moral te pareció un dicho de gente que nunca sintió lo mismo que vos.

Hablamos hoy como si fuéramos inmunes al cambio, a la transformación, a las nuevas experiencias, a la vida en sí. Hoy es hoy, mañana no sé. Hoy quiero estar con vos, mañana no sé. No prometamos tanto en una vida tan incierta, dejemos de fingir el control que nunca tuvimos y caminemos juntos hasta donde tengamos ganas.

Cambio y fuera.-

Diario XII

¿Por qué es tan difícil encontrar el amor?

Principalmente, imaginate que del millón de personas que somos, tenes que cruzarte con ESA persona. En este encuentro, complicado en sí, además influyen factores como la casualidad y el azar.

A parte, ambas personas deben estar disponibles en ese momento. Con disponibles me refiero tanto a estar solteros, no estar con una persona que no es la “elegida”, como a estar mentalmente disponible. ¿Por qué? Tomando como ejemplo un problema personal, familiar o económico, toda tu energía va a estar depositada en solucionar ese problema. Querés y debés encargarte de vos mismo, y no está mal. Sentir culpa por esto sería absurdo. No tendrías energía para depositarla en alguien externo al problema. Y no creo que la otra persona merezca la falta de atención y amor que le podrías proporcionar si no estuvieran dadas así las circunstancias.

Además, esta persona para ser el verdadero amor, debería tener la mayoría de las cualidades que te gustan en una persona, y vos deberías tener las cualidades que al otro le gustan. Digo la mayoría y no todas, porque eso ya creo que es imposible en sí. Sólo deben tener la mayoría, y aquellas que no te gusten, pesen menos y se puedan controlar, así en el equilibrio puedan ganar las -según tu criterio- positivas.

Todo lo dicho, ¿te pareció sencillo? No. Por eso no hay que correr, no tomar decisiones apresuradas, ni hay que llorarlo caprichosamente porque esto no ocurre cuando nosotros deseamos que esa persona aparezca. Hay que dejarlo pasar, que fluya, sin presiones. Porque no siempre el que busca encuentra lo perfecto, porque los ojos nublados no permiten valorar lo que realmente se busca encontrar.

Cambio y fuera.-

Nunca será siempre.

Érase una vez la historia de un niño y una niña. El niño se llamaba Siempre y era una persona soñadora, aventurera, que creía que todo lo que veía no era todo lo que había en realidad, y que había algún lugar donde las leyendas cobraban sentido.

Por contra, estaba Nunca. Nunca era una persona pesimista, una persona realista, una persona que solo se fiaba de aquello que podía comprobar y constatar con sus propios ojos y que no se creía ni historias ni cuentos.

Entonces, llegó un día en que Siempre se acercó a Nunca, y le dijo que su mayor sueño en la vida era viajar y llegar hasta el sol. Ella dijo: “No podrás. Si saltas te vas a caer, o lo que es peor, si llegas te vas a quemar”. Supongo que ella lo que intentaba era ser la cuerda del globo de los pájaros que tenía en la cabeza Siempre, pero tal era el peso de sus sueños y tantos pájaros tenía en la cabeza, que llegó un día en que todos a la vez emprendieron el vuelo y Siempre se perdió en mitad del cielo.

Hay quién dice que llegó, otros que se cayó, incluso hay quién dice que cumplió su sueño, pero de todo esto que pasó, Nunca, nunca lo supo porque echó raíces en el suelo. Y es que si siempre te dices nunca, nunca será siempre.

Me despierto con ganas de amanecer con vos.

Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir.

No camines detrás de mí, puedo no guiarte.

No andes delante de mí, puedo no seguirte.

Simplemente camina a mi lado.

Caminemos juntos hasta donde tengamos ganas.

-Un hombre que iba por el camino tropezó con una gran piedra. La recogió y la llevó consigo. Poco después tropezó con otra. Igualmente la cargó. Todas las piedras con que iba tropezando las cargaba, hasta que aquel peso se volvió tan grande que el hombre ya no pudo caminar. ¿Qué piensan ustedes de ese hombre?

-Que es un necio. ¿Para qué cargaba las piedras con que tropezaba?

-Eso es lo que hacen aquellos que cargan las ofensas que otros les han hecho, los agravios sufridos, y aun la amargura de las propias equivocaciones. Todo eso lo debemos dejar atrás, y no cargar las pesadas piedras del rencor contra los demás o contra nosotros mismos. Si hacemos a un lado esa inútil carga, si no la llevamos con nosotros, nuestro camino será más ligero y nuestro paso más seguro.

“Maybe some people just aren’t meant to be in our lives forever. Maybe some people are just passing through. It’s like some people just come through our lives to bring us something: a gift, a blessing, a lesson we need to learn. And that’s why they’re here.”

-Danielle Steele

Diario XI

Hoy estuve pensando de que antes siempre tenía un pibe del cual hablar que me interesaba, me gustaba o salía con él. Pero ahora ajuste mucho mis preferencias, ya que en cada relación pude experimentar qué cosas me gustaban y cuáles no tanto, y no encuentro a alguien que presente todas las características que me gustan, siempre descubro algo que me parece intolerable en una persona. Por suerte me crucé con muchas buenas personas en mi vida, por lo que recién ahora me doy cuenta que no hay tanta gente que tenga ciertas cualidades: ser fiel, ser honesto, simpatía, comprensión, empatía, etc. No hay tantas personas que cumplan con estas características y yo fui muy afortunada al encontrarme con personas que eran así.

Me di cuenta que estar en relaciones te enseña, aunque sea muy efímera siempre algo te entrega y es tuyo para siempre si sos capaz de darte cuenta qué detalle fue, pero también te enseña estar “sola”. Estar sola, en el sentido de no encontrar a alguien que me guste, me enseñó a valorar la próxima persona que llegue a mi vida y me guste, y no –como ya me pasó anteriormente- terminar por peleas muy estúpidas de fácil solución, porque no hay tantas buenas personas lamentablemente. Por eso no hay que permitir que algo tan simple se vuelva complejo, porque puede arruinar algo a lo que cuesta llegar, cuesta encontrar. No me refiero a tratar de encajar dos piezas que no pueden estar juntas aunque tengan cierto parecido, a veces hay gente que no le es posible por muchas razones diferentes. Me refiero a no dejar que las peleas sin sentido venzan algo que puede ser tan lindo, ya que es muy complicado complementarse con alguien y poder estar juntos. No nos arruinemos la felicidad por pelotudeces.

Cambio y fuera.-

Aceptamos el amor que creemos merecer.

Diario X

Es increíble que después de 11 meses siga pensando en vos, siga soñando con vos y siga hablando de vos. Pienso en todo lo malo y pienso en todo lo bueno, pienso en las mentiras y las verdades, borro recuerdos y los restauro modificados, para bien o para mal. Sólo me queda una extensa pregunta ¿¡TANTO IBAS A SIGNIFICAR PARA MI, LA PUTA MADRE!? Simplemente no puedo creer que me cueste tanto entender que lo nuestro no funcionó, que ambos la estábamos pasando mal y que no merecemos unirnos en la tristeza. Me gustabas tanto, y fuiste “mi primer” muchas cosas. Mi primer pareja seria, la primera vez que me enamoré, mi primer convivencia, mi primer vacaciones sin familia, mi primera vez haciendo el amor, mi primera vez en la que cocine y le cociné a alguien, mi primer salida de los 18, la primera vez que acompañé a alguien a tatuarse, la primera vez que confié tanto en alguien… No sé si no signifiqué tanto para vos o si tenés más práctica que yo, pero no te das una idea lo que me está costando superarte. Y me doy cada vez más cuenta que muy pocos de los “te amo” que dije en mi vida fueron tan verdaderos como los que te dije a vos. Es curioso que no sepas cuántas veces pensé en hablarte, cuántas veces quise saber cómo estabas, cuántas veces me pregunté si me recordabas o si me extrañabas.

Estoy cansada de pasarla mal por vos, ni siquiera estás pero tu recuerdo me perturba la tranquilidad. Estoy harta, porque nunca creí que todo lo que pasó me lo merecía, este silencio eterno que es horrible por donde lo mires. ¡Eras mi mejor amigo y no te importó saber más nada de mí nunca más!

Ni te podrías imaginar la cantidad de veces que me ocurrieron cosas feas y te necesitaba con un abrazo bien fuerte y contenedor, esos que siempre me dabas. Cada vez que me ahogo por un ataque de pánico surge la idea de que te necesito conmigo porque recuerdo la gran cantidad de veces que me calmaste, tanto en situaciones graves como simples y estúpidas.

Reto todos los días a un amigo por no saber soltar, y la verdad que no tengo cara. Cuesta muchísimo cuando una persona significó tanto para vos. Es horrible que cada vez que recuerdes un lindo momento tengas que recordarte discusiones horribles para darte cuenta nuevamente que todo eso se terminó.

Y acá estoy, escribiendo otro texto sobre vos que nunca vas a leer, llorando otra vez porque no estás. Pensando qué hacer para dejar de pensarte, de escribirte, de soñarte, de llorarte, de hablar de vos, de tener ganas de verte y abrazarte. Estoy cansada de no poder ponerle un fin a esto, porque nunca quise hacerlo.

Cambio y fuera.-

Una mujer puede ser tan niña como la consientas, tan mujer como la trates, tan inteligente como la retes y tan sensual como la provoques.

El amor es efímero y te produce alucinaciones eternas.

¿Cuál es tu infierno?