Diario X

Es increíble que después de 11 meses siga pensando en vos, siga soñando con vos y siga hablando de vos. Pienso en todo lo malo y pienso en todo lo bueno, pienso en las mentiras y las verdades, borro recuerdos y los restauro modificados, para bien o para mal. Sólo me queda una extensa pregunta ¿¡TANTO IBAS A SIGNIFICAR PARA MI, LA PUTA MADRE!? Simplemente no puedo creer que me cueste tanto entender que lo nuestro no funcionó, que ambos la estábamos pasando mal y que no merecemos unirnos en la tristeza. Me gustabas tanto, y fuiste “mi primer” muchas cosas. Mi primer pareja seria, la primera vez que me enamoré, mi primer convivencia, mi primer vacaciones sin familia, mi primera vez haciendo el amor, mi primera vez en la que cocine y le cociné a alguien, mi primer salida de los 18, la primera vez que acompañé a alguien a tatuarse, la primera vez que confié tanto en alguien… No sé si no signifiqué tanto para vos o si tenés más práctica que yo, pero no te das una idea lo que me está costando superarte. Y me doy cada vez más cuenta que muy pocos de los “te amo” que dije en mi vida fueron tan verdaderos como los que te dije a vos. Es curioso que no sepas cuántas veces pensé en hablarte, cuántas veces quise saber cómo estabas, cuántas veces me pregunté si me recordabas o si me extrañabas.

Estoy cansada de pasarla mal por vos, ni siquiera estás pero tu recuerdo me perturba la tranquilidad. Estoy harta, porque nunca creí que todo lo que pasó me lo merecía, este silencio eterno que es horrible por donde lo mires. ¡Eras mi mejor amigo y no te importó saber más nada de mí nunca más!

Ni te podrías imaginar la cantidad de veces que me ocurrieron cosas feas y te necesitaba con un abrazo bien fuerte y contenedor, esos que siempre me dabas. Cada vez que me ahogo por un ataque de pánico surge la idea de que te necesito conmigo porque recuerdo la gran cantidad de veces que me calmaste, tanto en situaciones graves como simples y estúpidas.

Reto todos los días a un amigo por no saber soltar, y la verdad que no tengo cara. Cuesta muchísimo cuando una persona significó tanto para vos. Es horrible que cada vez que recuerdes un lindo momento tengas que recordarte discusiones horribles para darte cuenta nuevamente que todo eso se terminó.

Y acá estoy, escribiendo otro texto sobre vos que nunca vas a leer, llorando otra vez porque no estás. Pensando qué hacer para dejar de pensarte, de escribirte, de soñarte, de llorarte, de hablar de vos, de tener ganas de verte y abrazarte. Estoy cansada de no poder ponerle un fin a esto, porque nunca quise hacerlo.

Cambio y fuera.-