El amor es efímero y te produce alucinaciones eternas.

¿Cuál es tu infierno?

Hay que amar como si nadie alguna vez nos hubiera hecho daño.

No existe nada más lindo que volver a sentir.

“She was too quiet, or she was too loud.

She took things too seriously, or not seriously at all.

She was too sensitive, or too cold-hearted.

She hated with every fiber of her being, or loved with every piece of her heart.

There was no in-between for her. It was either all or nothing.

She wanted everything but settled for nothing.”

Diario IX

Creo que mi peor fracaso fue traicionarme a mí misma por cambiar para ser lo que vos querías que yo fuera. Me criticabas mucho sin darte cuenta quizás, me comparabas para mal. Que X mujer para vos se viste bien y criticabas que mi vestimenta no era muy femenina. Que siempre me duele la cabeza y por eso no podías disfrutar de escuchar música en volumen alto, aunque tenías todo el día para escucharla te molestaba no poder hacerlo en ese momento por mi “culpa”, por mi presencia en sí. Además de criticar algunos de mis gustos musicales, se escuchaba solamente lo que vos querías escuchar. Lo mismo sucedía con las películas que a vos te gustaban y a mí no porque me producen asco y me dan miedo, como las películas sanguinarias y de terror. Que era muy afectiva con mis amigos, que eso quedaba mal frente al resto, cuando lo importante era que yo te amaba a vos y eras vos con el que quería estar y no tenía ni la menor duda de eso. Aunque desconfiaras de mis amigos porque tenías dudas si por su parte quizás ellos estaban interesados en mí, no podías ni querías entender que yo no quería estar con ellos y que mi cariño era porque los veía como “hermanos” y no como otra cosa. Te enojabas cada vez que lloraba porque pensabas que lo hacía para manipularte ya que viviste una situación similar, no supiste separar las personas en tu vida y que yo no fui la que hizo eso. Yo lloraba porque me sentía mal, porque no quería que estemos mal, porque te amaba tanto que tenía mucho miedo de que se arruine lo que teníamos.

Creo que cambié muchas cosas por vos en su momento porque me hiciste sentir mal. Cambié mi ropa, aunque me doliera la cabeza toleraba tu música igual, no escuchábamos lo que a mí me gustaba y escuchábamos lo tuyo porque yo no me quejaba en compartir tu mundo ya que me interesabas, soporté películas de terror que me ponían muy nerviosa y por las que luego me costaba dormir, disminuí las expresiones de cariño hacia mis amigos al no darles tantos abrazos y tomando distancia, y trataba de ocultar mis llantos.

Fui otra persona para estar con vos, intentando que podamos estar mejor. Esto era totalmente falso. Cambiando yo no estábamos mejor. No es un “mejor”. Lo mejor era no estar juntos quizás si éramos tan diferentes. Somos distintos y tendríamos que haberlo entendido. Me enseñaste cosas al dejarme entrar en tu mundo y lo valoro. A mí, sinceramente, nunca me gustó mucho la ropa muy femenina porque siempre fui una “piba barrial”. Gracias a tu insistencia, me rendí y acepté a ver, y descubrí cosas lindas que no me esperaba encontrar porque lo miraba despectivamente por prejuiciosa. También conocí nueva música, nuevos intérpretes, que me gustaron y los escucho hoy en día. Y entendí que puedo no ser tan afectiva porque eso, más allá del malentender de la gente que mira, puede llegar a que la persona a la cual abrazo o me acerco malentienda mis intenciones. El “ser copada de más” me llevó a que me digan “puta”, “calienta pava” y etc. de términos con los que las personas que me conocen saben que no me califico.

Ahora me alegro de decir que si cambié cosas, lo hice por mí. Vos influiste al hacerme abrir los ojos y en eso te agradezco porque por vos le presté atención a todo esto, pero ante la intolerancia, insistencia y descalificación tuya hacia mí allá en ese tiempo terminé cambiando todo por vos y no por mí, lo cual no me parece bien. Fue muy distinto el hecho de considerarlo  (considerar ver otro tipo de ropa, por ejemplo) que el hecho de “llenarme la cabeza” mediante agresiones o descalificaciones porque allí participó inconscientemente una presión emocional. Una cosa es invitar, otra cosa es arrastrar a alguien hacia algo.

Estuve reflexionando mucho al respecto de hasta qué punto está bien cambiar por el otro. Sería perfecto que exista una media naranja pero, siendo realista, es muy poco probable que te encuentres con alguien que sea perfectamente igual a vos en todos sentidos y, en el caso de que pudiese existir esa persona, dudo que estés con ella porque si amaras totalmente tu forma de ser, no tendrías amor para darle a la otra persona porque estaría siendo absorbido por tu encanto personal. Al no poder encontrar a alguien exactamente igual a vos, obviamente hay cosas en las que vas a diferenciar con esa persona. Cuando quieren compartir esto en lo que son desiguales, lo ideal es que sea repartida la situación. Por ejemplo: si a tu novio le gusta el rock y vos preferís escuchar pop, encontrar artistas posibles en común que sean una mezcla o elegir un tema cada uno para escuchar. Ponerse de acuerdo es súper importante. A veces hay que dar el brazo a torcer por el otro, pero el otro también debe hacer lo mismo porque si uno solo tuerce el brazo, éste se va a quebrar. Pero si hay demasiadas diferencias y no son capaces o maduros para ponerse de acuerdo, no va a funcionar. No esperen magia. No tenés por qué estar con alguien que no quiere que seas la persona que sos realmente. Por otro lado, no está nada mal abrir tu mente, abrirte al mundo del otro, conocer cosas nuevas y probarlas, pero si uno está seguro de que no le gustan determinadas cosas porque ya las experimentó, no hay que obligarnos. Hay que entender al otro pero también entenderse a uno mismo. Es complicado siempre ser fiel a uno mismo porque llegan muchas influencias de muchos lados distintos, pero cada uno tiene que reflexionar de vez en cuando sobre sus creencias, sus actitudes y cómo se siente al respecto, sino ser feliz realmente se complica.

Cambio y fuera.-

Tenés que comprender que no puse tus miedos donde están guardados 
y que no podré quitártelos si al hacerlo me desgarras.

V. Frankl, extravíos del pensamiento psiquiátrico

La dicha no llega cuando se persigue como una meta, sino más bien cuando no se busca expresamente, cuando no se intenta alcanzar, sino que surge como un mero efecto concomitante. El placer tampoco es primariamente o sólo excepcionalmente el objetivo de la acción humana. La acción humana apunta primariamente al cumplimiento del sentido y a la realización de los valores, pero el placer sólo puede producirse, y se produce, cuando se ha llenado el sentido y se han realizado los valores. El hombre no debe ni puede perseguir directamente el placer. El hombre no sólo no busca originariamente el placer sino que no le es posible buscarlo de modo directo. Lo que el hombre busca realmente o, al menos, originariamente, es el cumplimiento del sentido y la realización de valores, ósea su plenitud existencial (sentido de esta existencia). Lo contrario de la plenitud existencial sería el vacío existencial. El hombre es un ser destinado sustancialmente a satisfacer instintos y necesidades, pero preguntémonos sólo cuál sería el resultado si un ser humano pudiera satisfacer plenamente y para siempre todas sus necesidades: ¿un sentimiento de plenitud? ¿No sería más bien lo contrario: la experiencia de un tedio abismal, de un vacío existencial?

Película: Before sunrise.

“La mayoría de la gente huye del conflicto cuando, para mí, muchas cosas buenas surgen del conflicto.” Celine.

“¿No es acaso todo lo que hacemos en la vida, una manera de que nos amen más?” Celine.

'Jesse': Tengo una idea loca, pero si no te pregunto me arrepentiré por el resto de mi vida.

'Celine': ¿Cuál?

Jesse': Quiero seguir conversando. No sé cuál sea tu situación, pero siento que tenemos una conexión. ¿Sí?

'Celine': Sí, yo también.

'Jesse': Genial. Ésta es la idea. Bájate conmigo y visitemos la ciudad. Si resulto ser algún psicópata te subes al siguiente tren. Piénsalo de ésta manera: Imagínate dentro de 10 o 20 años, ¿sí? y estás casada. Pero tu matrimonio no tiene la energía que solía tener. Culpas a tu esposo y piensas en los hombres que conociste en tu vida y lo que podría haber pasado si te hubieras quedado con uno de ellos. Bueno, yo soy uno de esos hombres. Considéralo como un viaje por el tiempo del futuro hacia ahora para saber lo que te perderás. Sería un favor enorme para ti y para tu esposo descubrir que no te perdiste nada. Sólo soy un fracasado igual a él. Así que elegiste bien y estás muy feliz.

'Celine': Está bien, iré por mi equipaje.

'Celine'- ¿Has oído decir que cuando una pareja se hace mayor pierde su capacidad auditiva? Por lo visto los hombres pierden primero la percepción de los agudos y las mujeres pierden primero la percepción de los graves. Supongo que de algún modo se compensa.
'Jesse'- Será la forma que emplea la naturaleza para que las parejas envejezcan sin matarse.

Daydream delusion
Limousine Eyelash
Oh, baby with your pretty face
Drop a tear in my wineglass
Look at those big eyes
See what you mean to me
Sweet cakes and MILKSHAKES
I am a delusion angel
I am a fantasy parade
I want you to know what I think
Don't want you to guess anymore
You have no idea where I came from
We have no idea where we're going
Launched in life
Like branches in the river
Flowing downstream
Caught in the current
I'll carry you. You'll carry me
That's how it could be
Don't you know me
Don't you know me by now

Película: Fight club

“The things you own end up owning you.” Tyler.

“Man, I see in fight club the strongest and smartest men who've ever lived. I see all this potential, and I see squandering. God damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables; slaves with white collars. Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need. We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives. We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. But we won't. And we're slowly learning that fact. And we're very, very pissed off.” Tyler.

“It's only after we've lost everything that we're free to do anything.” Tyler.

“You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.” Tyler.

“This is your life and it's ending one minute at a time.”

“I found freedom. Losing all hope was freedom.”

“When you have insomnia, you're never really asleep... and you're never really awake.”

Película: "Les adoptés"

“El sonido de sus voces es lo que más echo de menos. Eso es lo primero que olvidas. Luego los rostros… borrosos, menos claros. Incluso los recuerdos se olvidan porque los cambiamos, los hacemos más bonitos. Pero, las voces, una vez que las pierdes, se van para siempre” Marine.

Marine:- ¿Crees que pelearemos siempre?

Alex:- ¿Cómo eres cuando te enojas?

Marine:- Soy tonta, lloro.

Alex:- Yo grito. Creo que lo que deberíamos hacer es que como peleamos por tonterías, podríamos ponernos máscaras tontas si nos pasamos. Si nos hacen reír, no es serio.

“Mis amigos pueden ser insoportables. Siempre estoy en restaurantes. Bebo y fumo demasiado. No duermes, te pasas la vida leyendo. Te asustas constantemente. Somos opuestos, pero quiero intentarlo. Si no me amas, nadie lo hará. ¡Quiero que estés a mi lado al despertar! Quiero dejar mis estupideces. Quiero hacerte el amor por siempre. Quiero tener hijos, por primera vez. ¿Cuántas veces has creído en alguien o pensaste ‘No quiero dormir con nadie más’? ¿Pensaste qué pasa a diario? No me importa lo que pienses. ¡Esto no ha terminado!” Alex.

“No se cambiar pañales ni hacer el biberón y no aprenderé a hacerlo solo, así que puedes dormir pero no por demasiado tiempo porque tenemos que buscar un nuevo apartamento, elegir un nombre, pasar noches en vela preocupándonos por su futuro. Así que descansa pero despierta porque no puedo vivir sin ti.” Alex.

Diario VIII

Creo que sacar un aprendizaje como fruto de un mal momento es hacer que valga la pena. Aceptar tus errores es un gran paso. Por mi parte, no debí haber tratado de disfrutar más a Mar del Plata que estar con vos. Me emocioné tanto con irme que privilegié el lugar a la compañía. Y, pensándolo en este momento, me arrepiento bastante. Preferí salir a recorrer el lugar en vez de quedarnos en la cama disfrutando de nuestra relación. Creo que fui egoísta en muchos aspectos, principalmente en no intentar comprenderte. Pensé mucho en lo que yo quería, capaz ambos lo hicimos. Era un lugar muy conocido por vos y poco conocido por mí. Fuimos distintos y no supimos entenderlo. No supimos convivir con nosotros mismos ni con el otro. Hicimos malos movimientos y el juego fue horrible. Realmente lamento muchas cosas de nuestra relación, pudimos haber reaccionado mejor a muchas cosas. No lo hicimos y es una pena. Tanto vos como yo teníamos nuestros errores y la sumatoria infinita hizo que nos fuéramos quebrando paulatinamente. Terminamos desechos.

Realmente me gustaría otra oportunidad para hacer mejor las cosas. Pero, por lo que me di cuenta, preguntarte es agobiarte. La presencia de uno para el otro es angustiosa. No sé qué es lo mejor para cada uno, si estar juntos o separados. Pero espero que estemos bien, como sea. No te deseo lo peor, no tengo rencor, sólo quizás ganas de decirte muchas cosas que quedaron sin decir. Y, sinceramente, lo que más me duele es todo lo que no pudimos hacer, eso es lo que más extraño. Lo que hicimos pude disfrutarlo pero lo que no hicimos, capaz no pueda disfrutarlo nunca de nuevo.

Te deseo salud y que no cometas errores de los que no puedas volver atrás. Deseo que pienses más de una vez las decisiones importantes. Deseo que recuerdes todas las preocupaciones que siempre te plantee, que aún siguen estando presentes en mi mente. Sigo deseándote el bien de igual manera de cuando estábamos juntos. Te quiero aunque no nos hablemos, aunque no estés. Recuerdo los momentos en que te necesité y me contuviste. La mano que me diste en la operación de mi tía fue muy significante tanto para mí como para mi familia. Y todas las cosas pequeñas también fueron tomadas en cuenta por mí, lamento si no lo expresé en su momento.

No estoy segura si esto es una carta de despedida que espero que algún día leas o si lo estoy haciendo por mí, porque necesito decirlo y darte la posibilidad a su vez de que quizás te llegue. De toda forma, esto es para vos. Por mí y para vos.

Cambio y fuera.-

“Me equivoque contigo al insistir en desnudarme para ti tantas veces cuando ya te habías vestido y me habías dado la espalda. Mi error fue insistir en ello cuando ya te habías parado y te habías acostado en otras camas; ya no estabas y no quedaba nada de vos en mi habitación más que fantasmas. Ese, mi peor error, fue insistir en desnudarme frente a tus fantasmas, creyendo que me escuchabas, cuando realmente solo estábamos yo y la nada…”

El objetivo de una relación no es durar, es quererse.

Seguridad.

Puedo tardar más de 15 minutos escogiendo un buen atuendo. Incluso puedo releer mil veces el menú de un restaurante y aún así no saber que ordenar, ¿sabes?  Nunca he elegido con completa seguridad. Pero de ti, joder de ti... Estaba completamente segura.

Serte infiel

En caso de que te lo preguntes,

en tal caso que las dudas te puncen,

y es que estando lejos me cuesta tan poco,

que además lo admito, amo serte infiel.

Eso de besarme con la ansiedad me divierte,

revolcarme con la desesperación es un placer,

cogerme tu sensual ausencia se ha vuelto rutina

porque dime tú sino cómo amaría serte infiel.

Y en este preciso momento es la soledad

quien está mordiendo los lunares en mi espalda,

con la delicadeza de no lastimar los arañazos

que me dejó aquel trío con la memoria y la ebriedad.

Incluso olvidé cuántas veces le he subido la falda

a la frase que de tu boca me niego a olvidar:

“No quiero que me esperes”

y a esas cinco palabras, el mejor cunnilingus les he podido dar.

Y es que en caso de que te lo preguntes,

para qué te lo quiero negar,

a todas ellas las he hecho mujer,

y antes de desnudarnos a tu salud solemos brindar.

Porque te fuiste y pensaste que te esperaría,

pero mírame ahora, con una, con otra, con todas,

mírame ahora y date cuenta de que tu lugar pudo ser,

llegué a darle mi amor a tantas, que ahora sólo amo serte infiel.

Diario VII

Hoy tuve una charla muy interesante a la mañana con mi padre sobre la convivencia con una persona. Esta charla me hizo reflexionar muchísimo y poder llegar a la conclusión de que la convivencia nos mató.

Convivir con alguien no es lo mismo que salir con la persona. Verla dos veces a la semana unas cuantas horas no es lo mismo que tener una vivencia en tu espacio personal, ó sea tu casa. Esto resaltó entre nosotros cuando nos fuimos de vacaciones a Mar del Plata 10 días. Habíamos ido de vacaciones un fin de semana y fue espectacular, por lo cual nunca pensamos que 10 días iban a ser un problema… sí lo fueron, uno muy grande que nos desgastó hasta hartarnos mutuamente.

Cuando salís con una persona la vez por unas horas durante el día y luego tienes presente que volverás a tu casa. Cuando salíamos hacíamos cosas que yo quería y el no tanto o cosas que él quería y yo no tanto, como también cosas que nos gustaban a ambos y las que quería propiamente cada uno las hacía con otras personas luego o en soledad. Las situaciones que tolerábamos de vez en cuando, se tornaron insoportables cuando fueron cotidianas. Lo expongo en ejemplos para que pueda ser mejor entendido. A mí no me gusta ver películas de terror, me provocan mucho nerviosismo y, como mayormente hay gran cantidad de escenas sangrientas, asco. A él sí le gustaban mucho, no tenía ningún problema en ver a una persona descuartizar lentamente a otra en calidad HD. Algunas veces que nos veíamos en su casa yo toleraba esas películas de terror porque sabía que a él le gustaban muchísimo. Esta situación ocurría aproximadamente unas 2 o 4 veces por mes. Pero en esos 10 días que nos fuimos a Mar del Plata, él quería comprar 8 películas de terror con las expectativas de ver 4 esa noche. Yo estaba muy negada a la idea y sólo compramos un par de terror, luego compramos de ciencia ficción (género que le gusta a ambos pero no es el preferido) y una de romance (elegida por él para complacerme). Pero se tornó muy complicado disfrutar de estos momentos juntos como era planeado ya que no teníamos los mismos gustos al respecto. Ninguno pudo hacer lo que quería hacer por la presencia del otro.

Otro ejemplo referido a esta convivencia es la necesidad de estar solos. Creo que si hubiéramos convivido en Capital Federal no hubiéramos vivenciado tan mal de cómo lo hicimos en Mar del Plata, ya que en Capital Federal cada quien tiene sus amigos y también sabe guiarse, conoce. Acá dependíamos uno de otro constantemente. Estábamos solos allí y para salir a X lado teníamos que ir acompañados del otro. Si él quería ir a una fiesta no podía ir si a mí no me apetecía y si yo quería ir a un bar no podría haberlo hecho si él no hubiese querido. Éramos nuestras únicas posibilidades para absolutamente todo.

Con respecto a esto último, necesito explicar algo sobre mi personalidad para que se entienda el ejemplo que quiero expresar. Soy una persona emocionalmente inestable y muy sensible hacia estos cambios bruscos. Cuando nos veíamos en Capital Federal solían pasar estos sucesos de que por alguna palabra o por ninguna razón específica yo me encerraba en mi burbuja y no quería hablar. Pero en Mar del Plata no tenía presente la posibilidad de volver a mi casa cuando ocurrían estos sucesos, tenía que seguir estando con la persona. Mi única escapatoria del momento ocurría a la noche al momento de dormir.

Creo que si nunca hubiéramos hecho este viaje a Mar del Plata es muy posible de que aún estaríamos en una relación, pero también creo que a la larga nos íbamos a dar cuenta de nuestras incompatibilidades tan fuertes y esto hubiera terminado igualmente.

Yo, como una estúpida enamorada, cuando me aclararon  esto de que era muy difícil la convivencia, quise seguir intentarla de todas maneras. Pero realmente ahora, pensando en frío, me doy cuenta que por un largo tiempo innecesariamente hubiésemos pasado muy malos ratos.

Cambio y fuera.-

Diario VI

Me parece increíble cuando te encantas con lo que se muestra en una primera instancia y al profundizar se distorsiona tanto esa primera imagen que hasta llega a ser contraria a la actual. La situación que viví en estos últimos días fue la de ver muchísimas fotos de parejas, que ya no están juntas, en su época de novios enamorados. Vi hermosas fotos donde deslumbraba el cariño, amor, las ganas del “siempre juntos”. Y hasta me atreví a decir: “¡Qué lindo tener una relación así!”. Luego me acordé que esa muchacha que veía tan sonriente en las fotos dándole besos a su pareja, me contó que él la maltrataba. Inmediatamente se me acercó la imagen de una pareja de amigos del barrio que terminó hace años. Ellos me parecían muy amorosos, básicamente convivían juntos. Aunque siempre se peleaban, se notaba que se querían y estaban locos uno por el otro… luego recordé que él la agredía físicamente a ella de vez en cuando entre sus discusiones. Que horrible que algo que se presenta tan lindo tenga secretos tan oscuros detrás. Parece que pasasen de un punto de ser la mejor pareja del mundo a no poder compartir el mismo aire. Un límite o el otro.

Es un pensamiento que me quedó volando ya que fue muy chocante. Les recuerdo que yo empecé viendo fotos con mucha ternura, hasta elogiando el amor de aquellos suertudos que se lograron encontrar. Hay relaciones muy auto-destructivas y siempre rendimos por estirarlas a mejorar. Hasta hay veces que sinceramente no entiendo como dos personas que estuvieron juntos 5 años, que llegaron a esa instancia, pueden separarse. 5 años me parece un montón de tiempo e involucra muchísimo conocimiento uno del otro. Algunos dicen “bueno, pero las relaciones se desgastan” ¿¡PERO SI DURARON 5 AÑOS!? Si se desgastan es por algo, ¿y ese algo estuvo oculto 5 años, raspándose día a día hasta limarse absolutamente?

Por otro lado, últimamente estuve pensando en el tiempo de oro de una pareja. Los primeros meses de novios son los mejores. ¿Por qué? Porque esta pareja que recién comienza, no se conoce. Se encuentran con el entusiasmo de conocerse y darse a conocer de la mejor manera. Este tiempo principal es hermoso porque muy raramente encuentres algo que te desagrade. Él te muestra lo mejor de vos y vos le muestras lo mejor de ti misma. Luego, con la cotidianidad, te vas mostrando naturalmente y esto puede ir para mal o para bien. De allí empiezan a salir las peleas y el etc. que todos conocemos lamentablemente. Ojalá los primeros meses fueran para siempre, nunca desconocerse y privilegiar lo positivo.

Cambio y fuera.-

Una de mis escenas favoritas de “Skins”: Temporada 3, capítulo final.

JJ está sentado en el parque. La mamá de Effy se encuentra caminando por allí y lo ve.

-  ¿Tú eres el amigo de Effy?

-  Creo que sí. ¿Tú eres su madre?

-  (Asiente con la cabeza) ¿Me puedo sentar? (Se sienta) JJ, ¿no? El mago.

-  Solía hacer magia, pero ya no más.

-  Solía estar casada, pero ya no más.

(Segundos de silencio)

- (Muestra sus cartas) Coge una carta, cualquiera.

-  Pensé que lo habías dejado.

-  Algunas cosas son difíciles de dejar.

-  A Effy le gusta la magia.

-  ¿Estás segura?

-  Bueno, sí. No esas tonterías del tipo abracadabra… Lo siento mucho.

-  Está bien. Ya me acostumbré a los hechos.

-  Sabes… Ella tenía cuatro años la primera vez que me ganó al escondite. ¡Cuatro! La busqué durante horas. Hasta que finalmente la encontré… ella sólo sonrió. ¿Sabes esa sonrisa de Effy que significa “No me conoces para nada y nunca lo harás”? Mira, eso es un tipo de magia. Ella es tan buena ocultando cosas y escondiendo, evitando… Pero yo la conozco y sé que ella tiene tanto amor en su corazón que la idea de dejar traslucir, de mostrar las cartas, le asusta muchísimo. Nunca supe que sería posible echar tanto de menos a alguien…