Algún día...

Algún día voy a despertarme y tener una sonrisa en mi cara, voy a disfrutar de lo que sea que haga y cada segundo agradeceré por la vida que tengo. Algún día no me pondré nerviosa por nada ni nadie. Algún día cada uno tendrá lo que se merece. Algún día alguien me dirá algo que quiero escuchar. Algún día podré ver a las personas que tuvieron una vida de mierda con una sonrisa y a los que se la destruyeron derrochando una lágrima. Algún día la gente pensará en el que tiene al lado. Algún día no discutirán por tus ideologías y sólo las escucharan y aceptaran porque nadie tendría que cambiarte tu manera de pensar. Algún día me tomarán en cuenta y alguien pensará en mí. Algún día podré viajar a todos los lugares que quiero visitar. Algún día estaré cómoda con mi cuerpo. Algún día mi vida va a dejar de ser sólo responsabilidades. Algún día aprenderé a amar. Algún día alguien me conocerá realmente. Algún día dejaré las falsas sonrisas de lado porque no tendré por qué fingirlas. Algún día terminaré de escribir mis novelas. Algún día en el mundo solo habrá buena gente. Algún día la justicia será justa. Algún día leeré todos los libros que quiero leer. Algún día me acostaré en la cama y en vez de pensar qué responsabilidades cumplir al día siguiente pensaré en lo lindo que fue el día que pasé, en el presente. Algún día no pasaré más de dos meses extrañando a ciertas personas. Algún día el “Te extraño” se acompañará con un “¿A qué hora puedo pasar a verte?”. Algún día la gente cumplirá con lo que promete y no serán sólo palabras sueltas en el aire. Algún día voy a dormir con alguien y cuando me despierte y me vea toda despeinada me mirará a los ojos y me dirá “sos hermosa”. Algún día podré cumplir mis metas. Algún día voy a poder vivir. Algún día va a ser el día en que todo cambie y pueda finalmente lograr ser feliz.

Me han dicho que el destino se burla de nosotros, que no nos da nada y nos lo promete todo. Se dice que al destino le gusta jugar a prometer aquello que no puede dar. Parece que la felicidad está al alcance de la mano, entonces tendemos la mano y nos volvemos locos.-

Recuerdo

http://www.youtube.com/watch?v=_ZRE7xZjFz8

“Quizás les haya pasando en alguna ocasión, quizás alguna vez caminando por la calle les pareció ver entre el tumulto de la gente a una persona a la que amaron hace mucho tiempo. Apenas fue un instante, un breve destello de luz lo suficiente como para dejar una quemadura en la retina y en el alma, lo suficiente para dejarte paralizado en mitad de la acera sintiéndote contra corriente de todo, sin saber muy bien que hacer o que decir, y se le llena a uno la cabeza de recuerdos… Y a caso es que no estás seguro de que se trate de esa persona, porque primero fue, como digo, un breve instante, y en segundo lugar, porque hace tanto tiempo desde la última vez que os visteis que… que todos hemos cambiado en este tiempo. Y tú también aunque a veces te niegues a reconocerlo. Y está bien que así sea.

El caso es que, entonces, uno queda dudando en mitad de la acera pensando si no será que uno confunde la realidad con el deseo. Quiero decir que quizá si se trate de esa persona, pero a lo mejor no… a lo mejor uno lo desea tanto que lo inventa entre la gente; desapareciendo y apareciendo, apareciendo y desapareciendo. Y no digo que quedara algo urgente por decir, algo pendiente. Quizá no sea eso, quizá sea un deseo inconsciente. Y uno sólo quiere encontrarse con ella para decirle… cualquier tontería. Quizás quiere recuperar un retazo de aquellos tiempos en los que éramos eternos e invulnerables. Quizás sólo para decir “¿Qué ha sido de ti en todo este tiempo?, ¿Qué fue de nosotros?, ¿Qué ha sido de mí?”.

Algo parecido ocurre en la canción que vamos a cantar ahora. Transcurre en el metro de mi ciudad, en Madrid. Es la historia de un tipo que entra en el vagón de metro y encuentra en el asiento del frente a una muchacha que le recuerda a una mujer a la que amó, o quizás sea ella, no lo sabe, y está también lleno de dudas. (…) Muchos familiares, amigos y amigas se acercan para preguntarme sobre esta canción, sobre el final de la canción… más bien, para preguntarme qué diablos le pasa por la cabeza a la muchacha que protagoniza dicho final. Nunca puedo satisfacer a quien pregunta porque no tengo ni puñetera idea de lo que le pasa por la cabeza a la muchacha. Pero sí se algo, se que un día todo cambiará. Espero que más pronto que tarde, pero un día las cosas serán diferentes.  Un día el muchacho entrará en el vagón y la encontrará en el asiento de en frente, radiante y luminosa, y se acercará a ella y le hará la pregunta que siempre le hace al terminar la canción… y un día todo cambiará. Ella se levantará de su asiento sosteniéndole la mirada, el metro detendrá su ritmo, todas las cabezas se girarán hacia ellos, la ciudad también se detendrá, la gente parada en las aceras, los coches en mitad de la calle, las palomas emprenderán el vuelo. Ella se acercará mucho a él y un día le responderá de forma muy diferente a como lo hace en la canción.”

“Y creo que lo mejor sería que nos despidamos”, escuché. Mirando a la calle, asentí. Un silencio horrible estaba presente. “Decime algo, por favor”, me dijo. Lo miré a los ojos con una seriedad inmensa. “¿Qué queres que te diga? Creo que sabes perfectamente que esta decisión tuya no me gusta un carajo. Cuando me dijiste de venir hasta acá, no quería. Sabía lo que iba a pasar. Te conozco tanto que no hace falta tu voz para saber lo que se viene. Sabía que era algo malo. Pero sin embargo vine, porque quería verte. Siempre lo quiero y quería quererlo todos los días. Pero ya no. Lo único que quiero ahora es alejarme de vos lo más rápido posible. Me estas lastimando, y lo sabes. Pero entiendo tu punto, entiendo que esto para vos es difícil. Te entiendo, siempre lo hice. Pero ahora quiero que vos me entiendas a mí. No puedo decirte nada. No sé qué decir. Esto me duele tanto que creo que no hay una palabra para expresar lo que siento.”, dije. Y volví a mirar hacia la calle, pero con una mirada distinta, una mirada caída, perdida, agotada, triste. Él ya no supo que decir. Lo miré y él estaba mirándome. No dijimos nada… estaba todo dicho. Le di un abrazo. “Te quiero…”, le dije al oído; “…y duele”, susurré.

Cuando nos separamos me di vuelta rápidamente para que no vea las lágrimas que escaparon de mis ojos y me fui, aún con esa pequeña esperanza que me agarre la mano, que grite mi nombre, que venga corriendo… pero nada.

Un novio para mi mujer.

-¿Tana que te pasa?

-Básicamente me doy cuenta que tengo problemas para vivir en sociedad, me siento rodeada de mediocres, de gente falsa, de optimistas, me di cuenta especialmente esta última semana detesto profunda y enérgicamente el optimismo, ósea me parece un error el optimismo, me parece una manera estúpida de encarar la vida, no sé. Y aparte vi también, observe que tengo muchísimos optimistas alrededor y entonces, esa sonrisa de medio pelo me saca, no lo puedo controlar. El optimismo básicamente es una manera de negar la realidad, sin ir más lejos me encontré con un amigo que ahora paso a ser ex amigo que me cuenta que choco el auto, quedo hecho percha, estaba con un yeso del tobillo a la cadera, le digo -boludo que cagada lo que te paso no lo puedo creer, me dice -No Tana, vos sabes que dentro de todo fue una desgracia con suerte.

A mí me gustaría que alguien me explique cuál es el concepto de desgracia con suerte, porque no entiendo cual fue el componente de suerte que tuvo en todo esto, lo que yo digo es ¿Por qué ver las cosas de una manera más positiva? Este pobre diablo, encima choco el auto, por lo menos no tiene la oportunidad de decir - ¡La concha de la lora, que suerte puta que estoy teniendo! - Es lo mínimo.

A mí la queja no me molesta, para nada, al contrario, me encanta la gente que se queja, me cae bien. ¡Abajo el optimismo, viva la queja!

ELGG, chau.

Necesito contar una historia que para mí es especial, tan especial que, aunque hayan pasado meses, no la puedo olvidar. Duró más dando vueltas en mi cabeza que en la realidad.

Todo empezó un sábado 12 de enero, un verano muy bonito, muy experimental. En ese verano empecé a salir a bailar, volví a fumar, me empecé a embriagar seguido. La pasaba bien, pero la vida me demostró que podía pasarla mejor. Ese sábado me reuní con mi mejor amiga con la cual íbamos a salir, aunque yo no tenía muchas ganas realmente, y hasta casi cancelaba la salida, pero ella me convenció. Propusimos una heladería como punto de encuentro con mi amigo. Cuando nos encontramos mi amigo estaba con su mejor amigo, el cual no fue una sorpresa encontrarme… pero, había alguien más. No le di mucha importancia a él. Por lo que parecía él era amigo del mejor amigo de mi amigo. Yo caminaba hablando con mi amigo hasta que nos interrumpe su mejor amigo diciendo que una amiga de él que ya estaba en el boliche le mandó un mensaje diciendo que estaba muy aburrido. Mientras debatíamos lugares a donde ir propusimos un bar. Cuando llegamos estaba repleto y tuvimos que irnos. Ya no se me ocurría otro lugar al cual ir, y el mejor amigo  de mi amigo propuso un bar que no conocía. Fuimos caminando ya que quedaba cerca. En el camino, este desconocido me habló. Hablamos sobre bandas, creo. El bar era lo más perfecto que vi en mi vida. Pasaban mi estilo de música favorita: Indie. Era hermoso. Hablando con el desconocido me comentó su odio hacia los judíos que me dio mucha intriga y nunca llegué a entender, y también me comentó sobre su trabajo, el cual odiaba y quería que lo despidan. Entre risas, charlas, tragos y dardos se pasó la noche. Raramente nos volvimos en taxi. Yo siendo tan ahorrativa nunca me tomé un taxi, pero este desconocido se ofreció a pagarlo. Igual que pagó todos los tragos míos y de mi mejor amiga. Lo peor es que no le sobraba la plata para nada. Me pareció muy caballero y bonito de su parte, aunque algo enfermo. En ese taxi, extrañamente, el desconocido terminó a los besos con mi mejor amiga. Al llegar hasta mi barrio, pero al tener que ir hasta el de mi mejor amiga, tuvimos que esperar el colectivo. Antes de subirnos, el desconocido me había dicho algo, no recuerdo bien qué exactamente, creo que me dijo que le debía un beso. Me pareció realmente un pelotudo el muchacho, un mujeriego más que no me interesaba en lo absoluto.

Al otro día me desperté y hablando con mi mejor amiga, tomando algo, abrimos la computadora y este muchacho nos había agregado a las dos a Facebook. Lo aceptamos.

El Domingo a la noche me habló. Yo lo traté cortante como la mierda. Hasta lo acusé de tener un cuestionario para todas las mujeres y alentándolo a que me diga la siguiente pregunta. Pero me respondió tan graciosamente que no pude contestarle mal de nuevo. Era un pelotudo, eso sin dudarlo, pero me hacía reír mucho cuando yo en esos momentos la estaba pasando como la mierda por tantas peleas familiares; vivía afuera de mi casa, fingiendo estar bien. Hasta que llegó él y ya no tuve que fingir más… estaba muy bien.

Él me comentó que quería conocerme, por eso me había agregado. Me intrigó el por qué… me intrigó él. Pero realmente… me intrigó sus intenciones sobre mí.

Yo no había dormido desde el día que lo conocí. Quedé con un insomnio latente.

Él me dijo que quería mi número de celular y me preguntó que pensaba yo al respecto, a lo cual le contesté un “me da igual”. Realmente estaba superada de preocupaciones mi vida, por tantos problemas por todos lados, y llegó ese  momento en que… ya no importaba más nada.

Él me propuso de salir el lunes o martes, yo desvíe el tema de conversación con mis pelotudeces. Él me dijo que le gustan las pelotudas locas. Le dije que le podía conseguir una, que tenía una trata de pelotudas locas a buen precio. Él dijo que ya conocía a una loca pelotuda que le llamaba la atención pero se hacía la difícil. Le aclaré que se olvide porque no era muy de besar a cualquier persona, que no me interesaba. Él me dijo “que lo pongas más difícil lo hace más interesante”. Yo me reí, me parecía tan boludo el muchacho, tanto. “Es uno más”, pensaba.

Él me trataba de convencer de ir a tomar un trago el lunes. Yo trataba de convencerlo que no íbamos a hacer eso. Le dije que la plata que sacaba en el laburo la gastaba en minas. Y me dijo algo muy interesante, “la guita está hecha para gastársela, si con 20 años no la deliro, no la deliro nunca más”.

Por esta frase me empezaron a intrigar sus pensamientos. El lunes y el martes yo no podía salir y él me dijo que aunque su paciencia caducaba en dos días, valía la pena tenerla conmigo y que iba a hacer el intento.

Me pareció interesante el muchacho. Hablamos también los días siguientes. Con lo poco que me conocía me supo decir “no te imagino mal, y seguro, hasta estando mal sonreís”.

Luego de toda esa charla y tantas risas, acepté salir con él.

Él me confesó la primera impresión que tuvo de mí: “De vos me gustó mucho tu sonrisa y ánimo… ese frenesí al reír y disfrutar sin importar que…”.

Me contó el odio hacia su trabajo y sus compañeros. Eran increíbles sus ganas de irse a la mierda de ahí. No le importaba mucho que lo despidan, es más, sus acciones lo pedían a gritos.

Al otro día le hablé yo a él porque lo necesitaba… necesitaba reírme como lo hacía con él, estaba muy mal anímicamente. Y lo logró, como siempre, me alegró el día. Y así me empecé a acostumbrar a esto.

Él me provocó muchas ganas de verlo. Me encantó su personalidad, era genial.

Arreglamos para encontrarnos en el boliche que yo solía ir. Yo prometí comprarle un trago ya que él me había pagado anteriormente. Y le conté sobre un profesor que decía que todos tenían que actuar como nenes chiquitos, pataleando y llorando hasta conseguir lo que quieren, aunque también yo pensaba por mi parte que hay que saber cuando parar; le dije que yo hacía lo que podía hasta que no dependiera más de mí. A lo que él me respondió “¿eso quiere decir que puedo ponerme cabeza dura con vos?” Y yo le conteste “mientras no llores y patalees encima de mí…”.

Yo le agradecí esa noche por subirme el ánimo, lo necesitaba demasiado. Y él me dijo “¿para qué voy a estar sino es para hacerte bien?”.

Le agradecí por todas las noches que me hizo reír desde que lo conocí. Dijo que le gustaba mi sinceridad. Le aclaré que no sabía mentir. “¿Pura bondad o falta de habilidad?”, dijo. “Decímelo vos cuando me conozcas mejor”, le respondí.

El viernes fui con mi mejor amiga al boliche. Ella al entrar y bajar por las escaleras se torció los pies. Luego de quedarse un tiempo sentada me dijo que le dolía mucho y que se quería ir. Juro que no se qué me pasó por la cabeza pero aún consiente que no sabía ir en colectivo hasta su casa ni su dirección le dije que se vaya sola, que después yo iba a llegar, pero me quedaba porque tenía muchas ganas de verlo. Fue una locura. Le pedí a una amiga mía que estaba allí que se guarde la dirección de mi mejor amiga. Esperamos sentadas a que venga su papá hasta que en un momento, no me acuerdo por qué o por quién, me fui de ese lugar. Sin darme cuenta, y entre trago y trago, se pasó una hora o más. Cuando volví ya no estaba. Fui a ver si la encontraba en la puerta y justo me lo encontré pagando la entrada. Medio entonada lo abracé con una sonrisa de oreja a oreja.

Esa noche pasó MUY rápido. Estaba tan ebria que me besé con ese chico, con otros chicos y hasta chicas. Era un desastre estando ebria, más de lo que era estando sobria. Él me llevó hasta su casa para buscar dinero y en taxi me dejó en la casa de mi mejor amiga. Me prestó su buzo porque hacía frío sin yo tener que decirle nada al respecto. Todas sus actitudes me gustaban demasiado. Y me impactó que yo, al ser tan desastre y demostrárselo, también le gustaba. Éramos dos locos de mierda que empezaron a salir. Y sigo sin entender cómo carajo después de esa noche me dijo que le caía espectacular y era una mina en la que vale la pena estar interesado.

Y ya, con tan poquito tiempo, se empezaron a juntar las promesas; primera: ver todas las películas de Batman juntos. Aunque aclaró no es una película para invitar a ver con una mujer, que preferiría ver una película como Diario de una pasión. A lo que yo le respondí “¿Ahora querés hacer cosas normales? Ya fue, sale Batman.”.

Segunda: acompañarlo a tatuarse. Pero esta se destruyo más adelante, y dos pasos más, lo nuestro.

Salimos dos veces y hablamos 6 noches y ya notó mi baja-autoestima. “¿Por qué te desmereces tanto? Yo me siento con toda la suerte del mundo de haberte conocido. Minitas como vos no hay a la vuelta de la esquina y puedo decir esto habiendo salido con vos dos veces.”, dijo.

Tercera: Ir a comer tostados juntos. Yo tenía unas increíbles ganas de comer unos hace tiempo y el me prometió hacerlo juntos.

Él dormía muy poco por quedarse hablando conmigo hasta altas horas de la madrugada sabiendo que tenía que levantarse temprano para ir a trabajar. “Me encanta quedarme hablando con vos. Me voy con una sonrisa en la cara… vale la pena no dormir por eso.”.

Esa conversación terminó con un “Mis días se vuelven cada día mejores… vos fijate.” Que me dejó bastante muda. No sabía bien qué carajo éramos, ni aún lo sé. Yo lo llamaba salir. Yo salía con él. ¿Pero que éramos nosotros? ¿Personas que “salían”? ¿O no éramos nada?... ¿Éramos algo uno del otro?

Si hay algo de lo que le voy a agradecer eternamente a él  fue a enseñarme inconscientemente a ser impulsiva, que era algo totalmente nuevo para mí. Él quería andar en rollers a las 12 de la noche, agarraba los patines e iba a pleno centro. No le importaba un carajo. Aunque creo que esto al final fue lo que terminó lastimando…

El jueves salimos al cine y caminamos por puerto madero. Luego fuimos a un bar por San Telmo y caminamos hasta mi casa para aprovechar lo bonita que se presentaba la noche. Luego hablamos sobre lo que iba a ser nuestro viernes por la noche. Tenía las posibilidades de ir al boliche, ir a una joda en la casa de un amigo e ir a ver pelis con él en su casa. Como me pareció muy melosa la situación, a él lo descarté por completo como una posibilidad. Mis malditos miedos a enamorarme posiblemente hayan arruinado todo.

Al terminar de hablar le desee que tenga un bonito día mañana. Él me respondió “Después de hoy, me importa un choto el día de mañana.”.

El jueves fuimos a ver un stand up. La primera vez que fui a ver uno de esos. Luego comimos helado y fuimos al bar donde nos conocimos. Tuvimos una charla extraña. Ahí me enteré que mientras salía con él, él estaba en un quilombo mental sobre su mejor amiga y “salía” con ella también. Me confesó que se sentía un forro al hacer eso y que quería estar conmigo. Yo me quedé anonadada, me sentí hasta… traicionada de alguna forma. Pero no tenía por qué. El se besó a una mujer mientras yo me besé a más de 30 mujeres y hombres. Aunque claramente eran momentos distintos, situaciones completamente diferentes…

Lo único que me molesto, es que me mintió con lo que él creía que era lo mejor escuchar. Decir que quería estar conmigo porque le gustaba, que ella lo iba a tomar de tonto y era una histeriqueada nada más.

El domingo fuimos al boliche y luego fui a su casa porque tenía que hablar con él. Me dijo que habló con ella para cortar todo. Pasamos una bonita noche hablando de muchas cosas, dormimos menos de dos horas. Se levantó con un dolor de cabeza terrible y teniendo que ir al trabajo. Me acompañó en taxi hasta la casa de mi mejor amiga y cuando lo saludé… algo pasaba, algo no estaba bien. Creo que fingía… creo que le gustaba, pero no tanto como ella. Era una competencia en la que yo salía perdiendo por mucho, sin razones lógicas.

Más cambió todo cuando en una charla se notó la diferencia de edad nuestra, que afectaba, un poco… bastante, todo.

Lo que más me mareaba fue su indecisión. Porque nos quería a las dos, y sabía que no podía, pero tampoco podía controlar sus sentimientos. A mí me trataba mimoso cuando debería haberme tratado más cortante ya que sabía por donde venía la mano.

Cuarta: Ver Wilfred (serie) juntos.

A él le empezaron a surgir los celos y yo al querer verlo puse primero a mis amigos. Ahí fue cuando se notó muchísimo mi terror al compromiso y sus ganas de estar con alguien en serio.

El viernes quiso hablar conmigo porque lo necesitaba. Sí, “LA CHARLA”. Ahí terminó todo, porque lo nuestro no iba para ningún lado, porque era mucho más chica que él…

Raramente estaba muy destruida por dentro en ese momento pero nos paramos de la vereda en la que estábamos sentados y con una sonrisa de mi parte, fuimos abrazados riéndonos hasta la parada del colectivo. Él no entendía por qué me lo tomé tan bien… yo tampoco. Cuando mi amiga nos vio tan abrazados y todo tan bonito, pensó que no habíamos terminado. Se lo expliqué todo adentro del colectivo para que no lo muela a golpes al pobre muchacho.

Pero lo peor fue que él, yo, todos estábamos confundidos. Él no sabía bien que quería, le gustaba pero no iba a ser bueno para ninguno de los dos el hecho de salir juntos. Iba a terminar todo mal, a mi no me importaba mucho… a él sí, le importaba yo. Me robó un beso antes de subirme al colectivo. El cual mandó al carajo todo lo que hablamos y no entendí nada. ¿Sí o no, chabón? Nadie quería decidirse pareciera, pero yo decidí por todos. No quería más ese jueguito. La última vez que me habló le hablé muy cortante y me dolió en el alma hacerlo, porque no quise… pero es lo que necesitaba hacer, tomar distancia.

Realmente no estaba furiosa. Lo quería… y creo que, hasta el día de hoy, lo quiero. Sólo estaba triste. No pude conseguir lo que quería, no pude estar con él tanto tiempo como deseaba. Lo que me dolieron fueron las promesas sin necesidad que nunca cumplió, todas las nombradas y una más, la típica, pero creía realmente que él la iba a cumplir, porque creía en él.

Quinta: Seguir hablando porque te quiere en su vida.

Aproximadamente un mes duró toda esta relación. Increíble que tuve tantos sentimientos en tan poco tiempo. Por eso digo que él fue especial. Apareció en un momento especial, en el cual necesitaba a alguien que me hiciera reír, que me enseñara  a ser impulsiva, alguien a quien querer de esa manera. Pero realmente no necesitaba que me abandonen, y más con tantas promesas por cumplir. Me dolió perder a alguien que me ayudó tanto. Tuve un inmenso cariño hacia él con tan pocas acciones que hizo. Realmente lo quería. Y creo que nunca quise a nadie así. Y a pesar de que pensé que lo había hecho, no, y nunca lo voy a poder hacer. No lo voy a poder olvidar. Ni tengo por qué hacerlo… fue una buena experiencia.

“Los amores de verano se acaban por toda clase de razones. Pero al fin de cuentas tienen una cosa en común: Son estrellas fugaces, un instante grandioso de la luz de los cielos, una visión momentánea de la eternidad, y en un abrir y cerrar de ojos se van.”

“Ella tenía 4 años la primera vez que me ganó al escondite. La busqué durante horas. Cuando finalmente la encontré y... ella sólo sonreía. ¿Sabes esa sonrisa de Effy? Que significa ‘Tu no me conoces para nada y nunca lo harás’ (…) Ella es tan buena ocultando cosas y escondiendo, evitando. Pero yo si la conozco. Y sé que ella tiene tanto amor en su corazón que la idea de dejarlo salir, de mostrar sus cartas, le asusta demasiado.”

Y mirándola a los ojos le pregunté el nombre de su perro. “Benyi”, contestó. “Que nombre extraño”, pensé y ella lo adivinó por la expresión de mi cara. “De Benjamín”, acotó, “Lo llamé así por un actor que me gustaba mucho cuando era pequeña”. “Es muy bonito”, dije, y al querer acercar mi mano para acariciarlo, ella me la empujó alejándola del perro. “Es hermoso, pero tiene un tremendo mambo en la cabeza”, dijo. “Sale a la dueña”, le respondí. Se sonrojó y colocó un mechón de su pelo detrás de su oreja. En ese momento me enamoré de ella.

Gualeguaychú, Entre Ríos.

Mi vida era una mezcla de amar odiarla y odiar amarla. Entré al salón y la vi con un vestido negro con detalles blancos, y corto, muy corto. Provocativa como ninguna. “Que vestido tan chico para tantas mentiras”, dije. “Mucho pantalón para tan pocos huevos”, contestó. Me acerqué para besarla. Nuestros labios en cada beso contenían tanta furia, amor, odio, deseo. La quería, indudablemente. Era notable que no podíamos vivir uno sin el odio del otro, y decidimos de paso amarnos un rato. No habíamos declarado la duración de ese “rato”… pero el llegó, y lo hizo.

La amó el doble que yo, no tuvo ni una pizca de odio hacia ella. La adoraba, realmente lo hacía. Él estaba completamente enamorado. A ella le intrigó tanto amor. Nunca pensó que alguien la iba a amar así y quería indagar nuevos rumbos. Y así lo hizo, así se fue.

Se fue ella con sus insultos, sus golpes, sus empujones, sus almohadazos, su odio, sus besos, su cuerpo, su amor. Se fue y creó un vacío en mí. Me acostumbre a ella y su forma de ser. Me gustaba nuestra confusa relación, pero tan confusa resultó que fue fácil de evaporarse. No tenía un sostén; ni nosotros mismos sabíamos que éramos… y, ¿cómo defiendes algo que no sabes qué es? Dolió la pérdida, pero más dolió el pensar que era superable… y no lo fue.

Hoy tuve un hermoso sueño. Creo que hasta podría nombrarlo como el mejor sueño de mi vida. ¿De qué trataba el sueño? De vos y yo. Yo te confesaba como la primera vez que te amo y que quiero pasar todos mis días con vos. Lo distinto a la realidad fue tu respuesta al respecto. En mi sueño vos aceptaste mi propuesta de estar juntos. Te veías feliz, y se sin dudas que si aceptarías… lo serías. Serías una persona muy feliz. Si tan solo dejaras de pensar en los riesgos, en tus miedos, en las posibilidades y te guiaras por lo que te hace sentir bien, por tus instintos, por tus sentimientos. Si eso hicieras, si algún día lo hicieras, serías feliz.

Creo sin dudas que yo te podría hacer feliz porque eso es lo que quiero, esa es mi meta para todos los días de mi vida. Una sonrisa en tu rostro me llenaría el alma. Pero tus miedos de terminar destrozada lo impiden. La idea de entregar tu corazón y quedarte desnuda te aterra. De tanto pensar en todo, no piensas en ti. Lo que te pido al estar contándote esto, es que pienses qué es lo que quieres. Quiero que me digas qué es lo que necesitas. Pero que pienses esta respuesta para vos, sin pensar en mí, ni en tu trabajo, ni en tu familia. Quiero que pienses esta respuesta sin pensar en nadie más que en ti. Exprésame tus deseos más profundos. Sin pensar en las posibilidades, ni en la realidad. Juro que daría todo por verte feliz, pero necesito que antes de saberlo yo,  lo sepas vos: ¿Qué te haría feliz?

-Echas de menos a alguien, ¿verdad? Lo llevas escrito en los ojos con unas letras enormes -dijo ella.

Costanera Sur.-

-¿Por qué no lloras si es pena lo que sientes?

-¿Llorar?... llorar… ¿Y para qué se llora?

-Se llora para aliviar las penas. Se llora, se canta y se ríe para aliviar las penas, pero primero, primero se llora.

Sabiendo que iba a doler... ¿hubieras amado?

No estamos distantes. Estamos distintos.

Me desperté pensando en ella. Tenerla en mi mente ya se estaba volviendo algo cotidiano. Quería averiguar por qué me interesaba tanto esa mujer. ¿Era por su mirada profunda en la cual quería tener la oportunidad de indagarla durante toda una vida? ¿Era por qué necesitaba querer a alguien? ¿Era porque necesitaba que me quieran a mí? ¿Por qué ya la quiero? Quería que esté conmigo. Quería pasar noches enteras con ella. La quería en mi vida, cada segundo más. Me gustaba como se sentía estar con ella. Quería eso, la quería y aún la quiero.

Pensando en ella, con una sonrisa en el rostro, fui a comprar al supermercado. No podía creer cuando al ver en su etiqueta el nombre de la cajera era el mismo que el de ella. Se me escapó una risa ingenua y casual como la vida misma y le menciono a la cajera que tiene un bello nombre. Lo cual me agradeció poco interesada en el tema, pero me miraba intrigada. Al terminar el empaquetado le estaba por pagar, y mientras buscaba billetes de 50 en el desastre de mi billetera escuché una voz que me preguntó intrigada, “¿Sos feliz con ella, no?”. Me quedé impactado. ¿Cómo sabía la cajera que yo estaba siendo muy feliz en esos instantes y que era por causas de una mujer? No me extrañaría si fuera una persona que me conoce, algún amigo, pero… ¿una cajera que no vi jamás en mi vida? “Sí”, le contesté. “Disfrute del amor. Gracias por su compra.”, dijo…

Salí del lugar impactado. Esa mujer no tenía idea lo que me dio para pensar. ¿Tenía el corazón en venta para el que quiera arrebatarlo y me tocó la mejor compradora? Si tenía que disfrutar el amor… quería verla ahora mismo.

Cometí una locura, y lo admito. Le dije si quería salir, que tenía ganas de verla. Me estaba convirtiendo en un pesado, porque me pesaba la cabeza de tanto tenerla en la mente. Esa mujer era especial y me hacía sentir especial a mí. “Va a ser la primera vez que te vea sin ser casualidad, ¿la pasaremos bien como siempre?”, contestó. “Te lo prometo”, dije.

Se hizo la noche y la llevé a mi parque favorito. Nos sentamos en el pasto, con aquella vista que me encantaba. Era hermosa. Desde allí se veía la luna de una manera distinta, mejor. Tomamos una ligera distancia y me contuve las ganas de abrazarla. Después de unos minutos de silencio me comentó que le hacía recordar a la noche en que nos conocimos. Sonreí, sin decir nada por el hecho de que ya estaba todo dicho. Era más que claro que disfruté haberla conocido y seguirla conociendo luego. Pero aunque lo sepa, necesite decírselo, necesitaba que lo sepa con claridad mis sentimientos. “Me encantó haberte conocido. Creo que sos una persona que necesitaba que se apareciera en mi vida, y en el momento justo lo hiciste. Fuiste un rayo de luz. Gracias.”, dije. Estaba anonadada y se acercó y me abrazó. Fue la primera vez en mi vida que abracé tan fuerte a alguien, con tanto sentimiento que sentí su respiración. El mejor abrazo que me dieron en mi vida, sin dudas. Esa mujer era lo mejor que me pasó. “Fuiste una linda casualidad”, le comenté.

Al hacerse tan tarde, la llevé hasta su casa en taxi y al bajarse me dió un beso en la mejilla y dijo "Gracias por cumplir tu promesa.". Luego le indiqué al taxista que me lleve a mi casa. Fue un golpe en mis bolsillos que dolió pero quería pasar el mayor tiempo posible con ella que pudiera.

Al llegar a mi casa llamé a mis padres para recordarles que al día siguiente iba a ir a su casa. Ellos alegrados dijeron “No nos olvidamos. Lo que no creíamos es que vos te acordaras.”. Luego de estas palabras intercambiadas me dirigí hacia mi cama. Mañana debía hacer un largo viaje hasta su casa. Puse a cargar el reproductor de música y un libro en la mesa para no olvidar llevarlos. Luego me recosté y me quedé dormido.

-Cuarta parte-