If everything could ever feel this real forever…

If anything could ever be this good again.

Y yo que te di todas mis noches a vos, sin lamento ni reproches.. te di en las noches y los días mis mejores melodías, en las horas más tremendas de mi vida. Yo te espero todavía!; yo creo que el olvido es una fantasía.. Y así destinado a padecerte, sigo loca como siempre, inventando lo que sea para verte.-

I’ll wait for you.

Will you wait for me too?

 Puede ser que toda tu risa le gane ese pulso al dolor.

"El amor es solo un palabra, hasta que alguien viene y le da sentido".

VOS sos ese sentido. VOS sos mi amor. El amor de mi vida, como nunca me canso de decirte. No hay persona que me soporte de la manera que vos lo haces. Sos el que siempre tiene la palabra justa, el abrazo indicado y el beso perfecto. Sos lo que me completa, mi otra mitad. Cuando estoy con vos me sale esa nena boba que se pone celosa por cualquier cosa y te discute a morir. Perdón por los celos y las peleas pero me alegro que hayamos podido controlarlos y hoy en día estar como estamos.. tan bien y con 1 año juntos. Gracias por tantos momentos, las pelis ya sea en nuestras casas o en el cine, las comidas, las salidas, las fotos, las madrugadas, las pateadas, las tardes, las risas, los abrazos, las videollamadas, los besos, los consejos, las jodas, las siestas, las noches, las escuchadas, gracias por TODO. No sé como agradecerte, siempre me fue difícil encontrar la manera pero PONELE que hago lo mejor que puedo (te digo ponele porque se cuanto amas esa palabra).

No te quiero perder, ni que lo nuestro termine, NUNCA; no me pude acostumbrar tanto a vos, a que seas lo primero que pienso cuando me levanto y cuando me acuesto y también con lo que sueño. No puedo creer que te pueda amar tanto, nunca estuve así de enamorada y lo sabes bien. Fuiste, sos y vas a ser siempre mi primer amor y el amor de mi vida. Sos una de las cosas que agradezco, hoy en día y lo voy a seguir haciendo siempre, que haya pasado y que no SEA pasado; porque con vos aprendí muchas cosas, miles de cosas me enseñaste, principalmente, a amar, a ver que hay otros puntos de vista de las cosas, a expresarme mejor, a mejorar como persona y, por supuesto ¿cómo olvidarme?, a como hacer que una lapicera me ande (suela de zapatilla..). Me enseñaste que el cambio no es tan malo, me enseñaste a ver las cosas de otra manera. Gracias por este año tan lleno de cosas que aunque fueron algunas lindas y otras malas, por suerte, las lindas se destacaron más. No te das una idea de lo que te amo y te necesito al lado mío todos los días de mi vida. Sos el amor de mi vida y el único en tu especie. Espero seguir así con vos, todos los días, y que cada día todo esté cada vez mejor. Te amo con todo lo que soy. Sos muchísimo para mí, una persona excelente con tremendo carisma y tan bonito♥. Sos MI amor, completamente mío (okey, zorras?).

Siempre juntos mi vida, pase lo que pase, a remarla aunque estemos con un escarbadiente sobre un río de dulce de leche. Si algo se quiere enserio, si te importa muchísimo, das lo mejor de vos siempre y así es como estamos todos los días. Sos todo lo que se puede pedir, no hay ser más lindo ni que ame como a vos. Vos sos esa persona que me sacó el miedo que tenía por volver a amar, aunque lo nuestro tuvo sus partes jodidas, superarlas me dio la mayor confianza del mundo.

“Si me pudieran dar a elegir cómo y dónde yo quisiera morir contestaría, acostada feliz de estar a tu lado, víctima de un sexo exagerado, sonriendo, mirando el techo con tu cabeza en mi pecho.”.

“Y si para nuestro amor no encuentro un buen adjetivo es porque te amo mucho, mucho más, del “te amo” que te digo.”.

Te amo con todo mi corazón. Feliz año, amor de mi vida! Y vamos por muchos más, hasta el infinito y más allá.-

Darlin’, forever is a long time, and time has a way of changin’ things..

En casa hay dos vinos, si prometes que no te enamoras…

Me parece MUY loco cuando te “acostumbras”, por así decirlo, a la gente. Por ejemplo, un amigo con el  que me hablo todos los días, se le fue el internet. Ahora  hace tres días que no hablo con él y estoy re AKSODASKDOAS. Con él me descargaba todo lo que me jodía y hablaba cosas que sentía que con nadie podía hablar por el hecho de que eran pensamientos RE profundos sobre como yo veo las cosas de determinada manera. Era como vos, Blog, pero convertido en una persona de la vida real. Lo que sí, me parece una soberana mierda. ¿Por qué?  Imagínate que nos peleemos y no nos hablemos más…  ¿Sabes el vació que voy a sentir y lo mierda que la voy a pasar? Va a ser horrible. No me gusta NECESITAR a la gente, siempre odie ser dependiente pero nunca lo pude evitar. Depender de alguien todo el tiempo es darle demasiada confianza una confianza que teniéndola esas personas te pueden hacer mierda pero vos encima ni siquiera te imaginas que eso pueda pasar. No me gusta, lo detesto.

Otra cosa que detesto con todo mi ser: Los trabajos prácticos grupales. ¿QUÉ COSA MAS ODIOSA QUE ESO? ODIO comerme todos los nervios por no saber si la otra persona hizo su parte porque eso va a influir en mi nota. ¿Por qué carajo la responsabilidad del otro me tiene que perjudicar a mí? ¿A quién mierda se le ocurrió esa puta idea? No sé quién habrá sido pero el que sepa que le avise que lo detesto con todo mi ser.

Odio a un profesor en particular que es un desastre como persona. Se olvida de todo lo que dice, no explica bien un carajo y no entendes una mierda y te cambia las cosas cada tres segundos. No hay chabón que me ponga más histérica que él. Onda si no te gusta explicar PARA QUÉ MIERDA SOS PROFESOR? Es un puto laburo que se basa en algo que nunca hacen!

Ya no entiendo nada de la gente, creo que es mejor ni tratar porque me voy a terminar volviendo más loca que todos ellos juntos..

Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido,

ciertas personas parecen brillantes antes de que escuchemos las pelotudeces que dicen.-

The worst things in life come free to us.-

Ayer estaba con él, como todos los días, si es que se puede decir ESTAR, porque si la persona que estás acompañada no te dirige la palabra… la verdad que es como no estar. Preparamos la mesa juntos, comemos juntos, miramos la televisión juntos, dormimos juntos, juntos, todo juntos, estamos a centímetros de distancia pero se siente como estar tan separados… como a millones de kilómetros. Por primera vez decidí salir con mis amigas y aceptar una de sus invitaciones de ir a un bar y disfrutar una noche sin estar pensando que estoy haciendo mal para que todo esté como está.  Mis amigas me llevaron a un bar, no un boliche donde pasen cumbia y reggueton porque querían que la pase bien. Esa noche pasaron muy buena música, recuerdo que pasaron Pearl Jam, Foo Fighters, Alice In Chains, entre otros. Recuerdo también a unos muchachos que vinieron con nosotras, uno se llamaba Máximo, un morocho musculoso con ojos verdes, que obviamente mi amiga Marina fue la primera en hablarle. La alzada de Marina… esta chica va a un bar y termina con los celulares de 13 muchachos y bien borracha por pedirle más o menos 3 tragos a cada uno de ellos. El otro muchacho que nos acompañó esa noche… no me acuerdo bien de su nombre, creo que empezaba con J… como sea, nos vino a hablar a mí y a mi amiga Carolina  que ya estaba bastante borracha como para terminar a los besos con este misterioso con nombre desconocido que era un hombre gordo que, claramente, no podía cuidar a una mujer ya que ni siquiera se puede cuidar a sí mismo. Tenía una imagen espantosa, la ropa manchada, una gorra de Boca Juniors y, el mejor detalle, ¡medias y chinelas!. Su amigo, Emiliano, muy confianzudo por cierto, fue el que más me agradó. Parecía un tipo cuerdo, inteligente, gracioso y comprensivo. Me llamó mucho la atención su forma de ser. Físicamente, era lindo, tenía ojos azules y pelo castaño y el cuerpo cuidado (como dice mi abuela, ni muy muy ni tan tan). Entre trago va y trago viene, entre risas y llantos alcohólicos, se hicieron las 5:30 y todo se nubló a partir de ahí. Al otro día me levanté, no entendiendo nada de lo que había pasado. Estaba en una cama dos plazas y en una habitación que no conocía. Me levanté y empecé a escuchar ruidos, al seguirlos me dirigí a la cocina. Había un hombre que se me hacía familiar, era Emiliano. Después de que me contó todo lo que pasó y como llegué hasta ahí, me tranquilicé. Él me contó que tomé demasiado y mis amigas se habían ido más temprano, cada una con su chico elegido. Y yo quería conducir mi auto pero en ese estado de ebriedad me era imposible hasta quedarme parada, y él me preguntó donde vivía para llevarme y yo le pegué una cachetada y le dije “enfermo abusivo” y luego me desmayé, a lo que él me llevo a su casa y me recostó en su cama. Esta fue la parte que más me preocupo saber… ¿Pasó algo? ¿Dormimos juntos? ¿Nos cuidamos? Y mientras tanto no podía parar de pensar en mi novio. Él me tranquilizó y me aclaró que sería de una persona muy descarada aprovecharse de alguien en ese estado, y como no le parecía correspondiente compartir una cama en la primera noche que se conocían, durmió en el sillón. Cuando encontré mi celular que había quedado en mi auto, tenía dos llamadas perdidas de mi novio y 9 de Carolina. Lo llamé y le dije que estaba en la casa de Carolina y que luego volvería a casa, luego llamé a Carolina y le conté todo, entre lo que había pasado le conté la gran diferencia entre que te importe alguien y el llamar por llamar que había entre mi novio y ella, nueve y dos, tan simple como eso. Hablamos un rato largo, entre tantos temas, de cómo la pase. Sinceramente, hace mucho tiempo no me sentía así, me sentía feliz, me sentía liberada ¡Hace cuanto no me reía!. En ese momento, después de vivir esa aventura, que aunque para muchos era una cosa de todos los días para mí fue una aventura, me sentía satisfecha, me sentía completa. Hasta que me fui de la casa de Emiliano, después de agradecerle por todo lo que hizo por mí y saludarlo en la mejilla, en el momento en el que él me miró con un brazo apoyado en la pared y la camisa a medio abrochar, sentí algo, no sé muy bien que era pero… ahí se me vino todo abajo y lo que subió, se me subió a la cabeza: la culpa, la angustia, las mentiras que dije y me faltaban decir. Cuando llegué a la puerta de mi casa, -nuestra casa-, con un nudo en la garganta abrí la puerta. Él estaba ahí sentado, tomando el café de todas las tardes. Lo saludé y después del saludo me preguntó cómo la pase con las chicas a lo cual le contesté una corta respuesta que a él le bastó para ponerse a mirar la televisión nuevamente. Le respondí con un “bien” un simple “bien” que ocultaba todo. Ocultaba el hecho de que nunca tuve una noche así en la que me pude sentir alguien, en la que me divertí, en la que bromeé y se rieron por eso, en la que me respeten, en la que me escuchen y en la que desahogue todas las cargas que tenía encima. Lo malo de todo lo que pasó es que no sé porque causa pero… tenía ganas de verme nuevamente con Emiliano. A los dos días fui a su casa pero para mi novio fui a la casa de una compañera del trabajo, Verónica. Me abrió la puerta y me dijo que pase. Hablamos sobre muchas cosas y nos conocimos más, cada vez me caía mejor, por lo que demostraba era un tipazo con todas las letras. Cuando me fui de su casa me dio un beso en los labios, a lo cual me quedé impactada y él se dio cuenta y me pidió perdón, me dijo que se dejo llevar y que creía que gustaba de mí pero eso no significaba que yo sienta lo mismo que él y no le daba permiso a hacer lo que quiera. A lo que no conteste con palabras, si no que con un beso que dijo todo..

-PRIMERA PARTE-